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Lv.16 三品侍郎

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发表于 2019-8-13 14:31:10 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
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       我们这一辈子,最重要的就是和人的关系。而关系的好坏,分寸的拿捏,最直接的体现在语言上,而往往我们会输在不会说话上。其实,语言对人的伤害,比最锋利的刀划出的伤口还要深,并且这些伤口会留在那里化脓溃烂。讽刺的是,我们往往是用漫不经心的态度对待我们的亲人和朋友,造成了伤害我们却还不自知。
       针对这些,是之阅读了《非暴力沟通》《关键对话》《柔软对话》等书籍进行研究,这些书对希望在说话方面有所提升的人确实大有帮助,相信我!
      “过来!”
       讽刺的是,这句话实际上是“走开”的意思! 特别是当一个特别吓人的领导这么说的时候。而对你我来说,“过来!”这句话有一丝威胁的意思在里面。其实潜台词就是:“我的势力范围足够可以控制你,现在我命令你,你就得这么做。”
       如果并不是一个权威人士命令你“过来!”并且看上去并没与正常的理由,你只用问“为什么?”如果你并没有得到一个满意的答复,那么就迅速开溜,能跑多快跑多快吧。
      “你不懂”
       可能大家都有这样的感受,当有人这么说的时候,自己感觉非常受侮辱,好像对方在说自己是“蠢货”一样。
       如果你遇到一件事情,你不想说出来,但是有人给你施压,就是要你说出来,你一定要避免说“你不懂”这个词,而是照直说“我希望我能不回答”或者直接斩钉截铁“我不想回答”。如果下次有人拿“你不懂”这句话粗鲁地打发你,你可以坚持说“不,我会明白的。试试跟我说说,我想我能提供帮助。”
      “这不关你的事”
       这句话极易让人发火,原因就是,它直接就把对方排外了。如果有人冲你咆哮说这不关你的事,你可以温柔而坚定的指出:“这确实关我的事,让我来告诉你为什么。”生活和工作中也要尽量避免说出这句话,因为这对你一点好处都没有。
      “那你想让我怎么做”
       这是典型的暴力沟通中的“逃避”!当你说出了“你想让我怎么做”的时候,你就陷入了两个“坑”,一个是之前讨论事情的“坑”,另一个就是你说这句话需要填的“坑”。
       你应该做的,是主动提出要帮助他解决问题,如果确实你没有能力就解决,也不知道从哪里下手去帮忙,你得和和气气地说出事实,并且道歉,这种情况人家马上就会谅解,因为他觉得你和他是在同一个阵营。
       如果有人问你:“那你想让我怎么做?”你可以先解释:“我想让你听我说,并且帮助我”,接着很礼貌地告诉对方你期望从他那里得到怎样的帮助。
      “平静一下”
       这其实是一个自相矛盾的命令,特别是我在大学当班长的时候,我会将我的脸扭曲成一个尖酸刻薄的样子,叫一声:“平静一下”,得到的反应是过一会更加吵闹,因为这句话没有起到让人平静的作用,这句话只会让人更加心烦意乱。
       如果有人对你说“平静一下!”你可以回答:“好吧,我肯定不够平和,所以你才会跟我说这句话,让我们就这个来谈谈。”这样说应该可以在你们之间建立起沟通的桥梁。
       “你到底有什么问题”
       这句话令人非常讨厌,而且没有多大的用处。他的意思实际是:“我对你的帮助就此打住,我不想再跟你谈下去了。”,而不是“咱们一起解决问题”的讨论。
       不用这个句子,你可以说:“有什么不对吗?我能帮帮你吗?”接着你们就能就此问题开始真正的讨论了。
       如果有人这样问你,你可以回答:“这不是问题,这只是我们需要一起讨论的东西,我们可以现在就此谈谈吗?”
      “你从不”或者“你总是”
       这样的句子在卢森堡博士的《非暴力沟通》书中平移,就是评判产生矛盾。因为你没有说出一个事实,而是在评判。例如:“小王,你这个月怎么总是迟到?”这样对方肯定就会不满意,总是是什么意思,几次迟到算“总是”?而你如果说:“小王,我从考勤机发现,我这个月有三次迟到记录,我不知道是什么原因?”这是事实,对方会欣然接受,然后说出他的理由。
      “我不会再重复一遍我的话”
       这句话几乎不可信,甚至让对方觉得这是一种威胁。
       如果你是想强调你的话的重要性,你可以这样说:“小王,你得明白,我对你说的这些很重要。所以我再说一次,请认真听。”
       而如果有人这样告诉你说“我不会再重复一遍我的话!”,你只需用真诚的语气回答:“好的,我明白了。”
      “我这么做是为你好”
       大家想想,这句话是不是小时候父母经常这样说,而这句话带来的是什么,是更加的叛逆还是你充分理解的按照父母的吩咐去做了呢?
       如果有人这样对你说。你可以问他具体好在哪里。如果对方说的确实没有好处,或者泛泛而谈,你可以提醒他:“没有人比我更了解我自己,什么事情对我好,我自己最有权说了算,就像你最能评判什么事情是对你最好一样,谢谢你的好意。”
       “你为什么不能讲点理”
       你知道吗?我这半辈子从来没有听人对我说过:“我感觉自己今天有点不在状态,没有理智。”平平淡淡的一句话,何其珍贵! “你为什么不能讲点理”这句中暗示了一些侮辱性的指责,请不要使用它。
       假如有人这样问你,你得强迫自己慢慢来。不要发怒,用一种缓慢、亲切、不具威胁的语调说:“我已经尽可能地以我知道的方式做到了讲理。如果有幸的话,我可能会做的更好,但是,显然,对待这个问题我们的看法有分歧。”
       这样处理,你能抑制对方想要贬低你的企图,同时,也不会更进一步地激怒对方。
       最后,如果你能够意识到,开始把以上10句话从你的语言中忘记,那么你朝柔软对话、非暴力沟通又进了一步。其实,说白了,只要做到了“换位思考”,就可以温和的为自己赢得主动的配合。

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