我的故事（不断更新中123456…）

我爱简

蜗牛的美梦 发表于 2011-12-31 09:37
楼主我觉的你应该告别过去,杨没有结婚就去找他吧,勇敢的说出来,好好的经营以后的人生.过去的不重要,好好的过 ...

个人感觉，楼主已经糟蹋了数学老师，富二代，就不要去玷污这个诚恳踏实的男人了！

把杨留给论坛里更好的女人吧！！！

slumrat

我爱简 发表于 2011-12-30 20:47
非也。

楼主不知道自己错了吗？

分析得很深入。认同，佩服。
从楼主说宁海没有像样的电影院，要开一家小资书店的愿望，宁海人像没落的老年人等等的话，只能说明楼主是一个很虚的，流于表面的人，装13的人。
（不好意思，只是针对你的文字做出的揣测）

asan333333

我爱简 发表于 2011-12-31 09:28
你还是不明白。

我说的错了，是指你的思想，你的价值观，你的心理状态，和宁海这样的环境格格不入。 ...

入木三分

我爱简

slumrat 发表于 2011-12-31 09:55
分析得很深入。认同，佩服。
从楼主说宁海没有像样的电影院，要开一家小资书店的愿望，宁海人像没落的老 ...

就象下海的小姐，积累一点本钱开个店，从良嫁个好男人一样。
被市侩，糜烂的宁海环境污染的楼主，也有开个没有商业味道，纯净的心灵洗礼，的书店的期盼。

所以不要戳破这个幻想，让楼主还能在梦想力量的支撑下生活下去的勇气！

slumrat

这种话题往往是偷窥者和暴露狂的喜宴，道德审判者和幻想意淫者的狂欢。所以建议楼主没有必要再写，既然自己这次坚持，那么就去坚定走下去。许多年之后，会发觉曾经的故事也是宝贵的经历。而且就像网友说的，宁海有很多藏龙卧虎之人，很多会选择低调，实在的生活。很多浮华只是浮云，我想等你实现自己的梦想之后，或达成自己认定成就之后，也许就会明白了。

我爱简

slumrat 发表于 2011-12-31 10:16
这种话题往往是偷窥者和暴露狂的喜宴，道德审判者和幻想意淫者的狂欢。所以建议楼主没有必要再写，既然自己 ...

相反，
我支持楼主继续写，继续说，不发泄出来，楼主会发疯的！

slumrat

我爱简 发表于 2011-12-31 10:22
相反，
我支持楼主继续写，继续说，不发泄出来，楼主会发疯的！

{:soso_e113:}哈哈

mickeyshiqi

悲剧啊

天涯海角157

        看了一些朋友给我的建议，我到底要不要再接着写下去呢？我想还是有要写下去吧。就像我在前面说的，我之所以会落到这个地步，就是因为在遇到困难的时候我没有坚持下去，选择了旁人“善意”的忠告，让自己妥协了。当初放弃杨不就是这样吗，我毕业了，而他还要继续读书好多年，我们的爱情遇到了困难，我的父母和朋友们都劝我放手，为什么不让自己活的容易些呢，后来我就没有坚持下去。再后来进了单位里，我也没有再坚持自己的理想和原则，一次又一次的去阿谀奉承，大家都说就是这样的体制，劝我想开点，我也一次一次的妥协了，到现在已深深陷了进去，甚至连选择自己的原则的机会都没有了。
        所以这一次，我决定是要坚持走我自己的路了，不管遇到什么事，不管旁人的劝解是多么的诚善有理。我会坚持把我的故事写完的。诚如一位网友说的，我是在揭自己的伤疤，我这样只会让自己更放不下，更后悔。但是这个世界上有些事情是我们必须是面对的，我们需要有直面人生的勇气，我不要用逃避的方法换来的安宁。鲁迅说过真正的猛士是敢于直面惨淡的人生的，虽然我算不上真正的猛士，但至少我要做到直面自己的过去，无论是做的对的还是做的错的，特别是自己做错了的事情，就坦诚的面对它，认识一个真正的自己，也算做一个深刻的反省吧。
        刮骨疗伤总是痛的，若是怕痛而一味的拖着，最终小病可能就拖成了大病。我现在就是要揭开自己的伤疤，直视自己的过去，看清楚自己的不足和缺点，真正的认识一下子，知道自己想要什么，不想要什么。这样我才可以重新开始我的生活，以一个崭新的，睿智的姿态重新出现在一片新的土地上。
        还是要谢谢善良的人们对我的关心，可能你们觉得我很固执，我是妥协的次数太多了，没有一次彻底的坚持过自己心里所真正想要的，生活一直都在妥协，才落得这个地步。所以，这次我想坚持一下，并且坚持到底。
        另一件我坚持要做的事就是辞职了，这件事是我早已打定主意了的，而且一直很坚定，在我看来做起来也没有什么难度，所以根本谈不上要花力气去坚持吧。上面的网友可能还不够真正的了解我，可能是我的文字给了你这样的看法，又或者是说你看人已经是养成了这种固定的思维模式，认为公务体制内的人都很难有离开的决心。可是事实是现在好多的体制内的年轻人都是想要离开的，这个可能外界的人都很难想象吧，但是事实。所以上面的网友说是要打赌，那你是必输的了。我对明年有个简单的规划，所以，在这件事上我也会坚持走我的路。
       
       
       
        再接着讲我的故事吧，本来下面是想写单位里的一些事情的。但我又担心可能会被网友推测出来我所在的单位，虽然真要把我找出来几乎是不可能的，我上面已经说了，在文章里面一些地名和时间有时候我刻意的弄错乱一下，但终究心里还是有些这样的担心。所以我想还是继续写我的感情史吧，虽然之后没有再谈恋爱，但是个人的感情上还是经历了很多事，有过很多的感触。至于工作史，可能等我离开了若干年后，周围大部分人都差不多忘记我的时候，我再来写，也不用担心会影响到同事或者单位的形象，自己的情绪也差不多过去了，那时大概也会更客观一点吧。
       
        自从那次喝酒喝出事之后这几年我就再没有谈过一次真正的恋爱，相亲介绍的还是不少，而且相亲的质量也应该说是越来越差吧，甚至都开始介绍单身离异的男人给我认识了，更可恶的是一次一个亲戚竟然给我介绍过一个离异还带着一个十来岁小孩的。我彻底崩溃了。难不成要我一下成为一个十来岁孩子的妈。虽然说已经成了剩女，但我心里实在无法接受跟一个离异的男人去交往。我家里对男的要求也是越来越低了，现在基本上只要碰到凑合的过去的，我妈就会劝我不要再选了，叫我要好好的考虑考虑。现在我都懒得回家里去。
        我的家里现在的观念跟我毕业的时候应该说也差了很多了吧。我毕业的时候我妈就希望我在宁海找一个好男人，然后在宁海县城里买套房子，也就算是城里人了吧。跟家也近，有孩子了可以让他们帮忙带着，以后等他们老了我照顾他们也很方便。这就是我妈的想法，很淳朴的，我想现在很多宁海的他们那一代的人都是这种想法吧，都是希望儿女回到宁海来工作。他们的理想可能就是“像邻居某某家的儿子或者某某家的女儿一样，大学毕业回来后先在宁海县城里找份工作，然后结婚了就在县城里买套房子，然后就成宁海人了。”当然现在在她看来可能这也是最好的选择吧。只是现在她已经可以同意我去宁波发展了，而不是像当初那么强硬的态度一定要我回宁海了。这些年她可能也感受到了其实我在不在宁海都一样，女儿长大了是不可能跟家长再一起生活在一起的。开始舍不得我离开家，现在大概是巴不得我早点可以完成婚事嫁出去吧。再说宁海到前童的距离，现在交通这么方便跟宁波到前童的距离也就差个把小时吧，也都是可以一星期回去一趟，更何况我现在平均下来的话应该不会到一个月回去一趟吧。可能他们也习惯了我不在家的日子了。
        这次我把明年的打算跟他们说了之后，他们也不像以前那样劝我了。我以前也好几次跟家里提过不想待在单位里了。开始的时候可能是气话，可能是我心里一直都在怪他们当时一定要叫我回来吧，所以好几次他们叫我早点找个对象的时候，说着说着我们就会吵起来，我就拿要辞职，要离开宁海出去闯荡这些话出来气他们，把心里的委屈都发泄到他们身上去，现在又想起来了，觉得自己真是对不起他们，但我脾气上来的时候就是克制不住，虽然每次跟他们吵过之后我总是很后悔的。父母就是父母，每次都被我气的无话可说，可过段时间回去他们好像就什么事都没发生过一样的。
        他们思想的转折大概也是在我喝酒出事的那次。那时候他们才真正看到我的生活是多么的无奈，并不像他们想象的那么光鲜。之后出院后我还跟我爸很坦诚的谈过一次，我爸叫我暂时先在单位里工作着，看看其他还有什么好的工作，等找到了其他好的机会就转过去。当父母的毕竟也是心痛自己的孩子，都是不忍心看到自己的孩子受委屈的。女儿是公务员，这样说出去他们可能会觉得很有面子吧。但是只要我过的开心幸福，就算说出去女儿是扫大街的，就算丢人，他们也是愿意的吧。
        我觉得现在最亏欠的人就是我的父母了，养我到大学毕业，工作了都还要提我操心，而我从来都没做过什么孝敬他们的事，顶多是在过年过节的时候把单位里发的一些福利都拿给他们去吃。至于说杨，应该说不上亏欠吧，对他更多的是一种后悔，因为我现在正在承受着当初抛弃伤害他所带来的悔痛，这两者之间是一种完全不同的感情。可能是因为父母对我的爱是完全的不在乎回报的吧，无论我做什么，他们最终都不会终止他们对我的爱，这样有时候让我觉得更难受。有一种很沉重的辜负感。辜负别人的感受都不好受吧，特别是辜负了最最爱我，可以为我付出一切的父母，这样的心情让我觉得无比的沉痛。

天涯海角157

我爱简 发表于 2011-12-31 09:28
你还是不明白。

我说的错了，是指你的思想，你的价值观，你的心理状态，和宁海这样的环境格格不入。 ...

不得不说你的分析很有点力度，这是完全从你男人的立场里出发的，之所以下面有人叫好，大概也是这个原因吧。
难道在你们男人看来出去吃喝玩乐也算是在结交朋友？也算是在为家庭付出？
别告诉我说你们那是叫应酬！别跟我说你们那也是迫不得已！
你们这是邪恶的习惯！ 是好色的不知道节制的本性！
我也来帮你分析一下，我觉得你之所谓这样的维护男人出去“应酬”的权利，还敢堂而皇之的说出来，名正言顺的手出来，甚至还敢说这叫无奈的应酬。在KTV抱着小姐的时候你们男人都很无奈吗？心里都是想着这样做你是在为家庭付出吗？这大概是你的婚姻也经历过如此的矛盾吧？


另外，我跟周老师交往的时候根本就没有还想着杨，不然我怎么可能会去跟他同居呢？我的精神出轨又是从何谈起呢？如你所说的，我是在杨成熟之后，或者是我在社会碰壁之后，才又想起他的，如果我那时候还想着他的话，那我就不可能再伤害他第二次，而也不会是现在的这个结局了。前面已经解释过了我跟周老师分手的最根本原因是性格不合，并不是我在文中提及的他跟人视频，那仅仅只是个导火索而已。如果真是性格合得来的人，他哪怕犯一两次严重的错误，我还是可以原谅的。