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分手,何必说的那么虚伪

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发表于 2010-1-21 00:28:12 | 显示全部楼层 |阅读模式 | 来自浙江
四月,咋暖还凉的季节。
  一切都在酝酿。
  期待着……
  4月1号的那天,十年前的女友突然给我电话,
  “……我5号要到上海,7号去杭州看你……”
  瞬间我的记忆回到了十年前我们在高中时的种种快乐。在那个不合适的时间里,我们爱的轰轰烈烈。
  “说话呀,你有时间吗?”我从记忆中惊醒。
  “有……七年没见了,你还好吗?”
  “见了面再说吧……”
  ……
  通完了电话。我难以控制心中的那份被埋葬掉多年的喜悦。
  伴随着喜悦,突然迸发一种茫然而不知所措的感觉……
  我茫然什么,又不知所措什么……
  ……
  她叫汪思薇,十年前我门在同一所高中读书,她很漂亮,任何一个正常的男生都会对她动心,对于她的漂亮我想用这句话来概括最合适。只是她的成绩差了点,可这丝毫没有影响到她的魅力,很多男生都敢去触摸学校里的那条高压线去追她。他很好动,很阳光,走到哪里都是一个焦点。
  我们在高中整整谈了三年,彼此的感情很好。后来高考之后,她去了省城的一所学校读书,而我去了另一个城市。
  就这样分开了,一年之后我们分手了,因为她有了新的男朋友。
  一段感情就这样随着时间和空间的改变而失去了。
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 楼主| 发表于 2010-1-21 00:28:30 | 显示全部楼层 | 来自浙江
从那以后,我们很少联系,彼此之间也只是偶尔通通电话。
  还记得她上次给我电话应该是一年前。
  我不想去猜测她为什么突然想起七年都没有想起的问题,因为我已经没有空余的思想空间去猜测,我在不知所措中继续茫然着,在茫然中更加愉悦……
  我期待着……
  4月7号的下午2点钟。**收到一条短信:“我已买了车票,K33次,夜里七点钟到。薇。”
  我提前一个小时去了车站,等在出站口。
  心中一直有一种渴望,那种渴望近似焦灼。
  我已不能去想其它,内心的那份激动,被压迫成喜悦,刻在了脸上……
  7点钟到了,K33次也到了,下车的人差不多都出站了,可我还是没看到她。
  正想给她电话,**响了,一条信息:“我在出租车上站口,你在哪里?薇。”
  我向她说的地方走去,看见一个很时尚的女孩拉着旅行箱正东张西望。
  我立在那里仔细看了看,就是她了,汪思薇,我十年前的女友。
  她比以前更漂亮了,少了学生时代的清纯,多了几份几份典雅和成熟女人的韵味。
  这个时候,她也看见了我。我们四目相对,只是会意的一笑。仅此而已,就很温暖,很惬意。
  我很想拥抱她,可是我没有。
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 楼主| 发表于 2010-1-21 00:28:47 | 显示全部楼层 | 来自浙江
我们打车去了我提前定好的酒店,一路上我们并没有说什么话。也许是很长时间没见面,想说的很多,可谁都不知道从哪里说起。 
  吃完饭之后,我把她送到酒店就跟她说:“思薇,你好好休息。我明天再来看你。” 
  她拉着我的手对我说:“可以留下来吗?我有很多话跟你说……” 
  我何尝不想留下来,可那样就对不起我现在的女友。 
  我看着她,她正用深情的目光看着我。 
  我情不自禁的搂住了她,在她耳边轻声的说了声好。 
  …… 
  那一夜,我背叛了我的女友。 
  然而,那天夜里她什么也没跟我说。 
  我们一直燃烧着七年来积累的激情。 
  我知道她在的这几天,我是回不去了。还好,一开始我并没有跟我女友说我以前的女友来看我。所以我只跟她说我要出差几天,她就信了。 
  我拿了几件衣服就搬到酒店了。 
  我跟我现在的女友并没有什么感情,只是为了结婚而结婚的那种,很平淡,很平淡,但却透着生活的真实。真实的东西往往就这么寡味,这就是我们的生活…… 
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 楼主| 发表于 2010-1-21 00:29:07 | 显示全部楼层 | 来自浙江
第二天的下午,我们去了西湖。 
  租了艘船,泛舟西湖,心中久违的那种感觉一直激荡着我的心灵。 
  我们沉默了好久,都凝视着对方,似乎都不愿打破这份宁静,又似乎都在对方的脸上寻找七年来的印迹,想得到点什么? 
  最终还是她打破了这份宁静:“这几年过的好吗?” 
  “无所谓好不好,只是平淡的活着。” 
  “还记得七年前我们在高中的那段快乐时光吗?” 
  “从来就不曾忘记,怎么会记得。” 
  “虽然在那个不合适季节,我爱的很累,可我依然幸福着。” 
  “是啊,痛并快乐着。” 
  “知道吗,我记录下了很多我们以前的事情。前一段时间我回老家找到了这本日记,你看看吧。” 
  她从包里拿出来一个笔记本递给了我,然后就扭过头,背对着我看着远方。 
  我打开那份往事,从里边滑落出一封信。我拾起打开: 
  威: 
  七年未见你好吗? 
  也许我不该来打扰你平静的生活,可我控制不了自己的感情,七年来,我无时无刻不在想着你,不久前回到老家,看到了这本日记,我更加确定我的爱,你是我今生付出感情最多的男人。 
  我知道你现在有女朋友,可你跟我说过你们并没有感情,你们在一起只是在完成一份使命。我也非常确定你对我的爱,从我认识至今,毕竟有十年了,十年的感情,很珍贵。分手后的七年来,我也谈过几个男朋友,可最终都是不欢而散,生活上的爱情太虚假,我本已对爱情失去了信心,是这份记忆点燃了我的激情,被遗弃的,原来是我一直想寻找的。绕了一圈才知道什么是珍贵的。 
  七年来感情上,我们过的都不好。没有感情的婚姻你会接受吗?为什么相爱的人就不能在一起呢?都说真正的爱情是要付出很多,甚至我们的生命,而且很多爱情在用生命证明后被后人颂为经典。 
  可我知道,我们不会死,我愿意为我心中的爱再次付出,你愿意吗?我们重新开始吧。 
  薇 
  2006年3月31日 
  我无法压制心中那份对爱的渴望。深深的紧紧的搂住了坐在我身旁的薇,她也就顺势躺在了我的怀里。 
  可我最终还是宁愿这是一个梦,能温暖一下我苍凉的心就可以了。 
  我不想掉进梦里。 
  经历了几次的感情的挫败,我不再相信爱情了。 
  我已经觉得爱情只是一个成长的过程,终点站永远不会是执子之手,与子偕老。 
  梦与生活,我们最终要的是生活;爱情与婚姻,我们最终要的是婚姻。 
  除非你想要一辈子的孤独快乐…… 
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 楼主| 发表于 2010-1-21 00:29:23 | 显示全部楼层 | 来自浙江
当时间再次把残阳撕碎成繁星点点时,黑色已经来了。
  夜间的西湖当然不会是漆黑一片,忧郁的灯光点缀着湖水,湖水深沉似酒,闪着油黑发亮的光泽,在柔细如丝的波纹里,映着天上几颗飘零散落的星星。在淡淡的月光下,我们闻着和着微风的淡淡桂花清香,听着缭绕古筝的悠扬,对着夜幕中如梦如幻的西湖,往日的苍凉与疲惫都被晚风吹走。我们如醉如痴地坐在西湖畔,全然不顾夜色是怎样无怨无悔地深沉下去。
  我知道我们都掉进了梦里,这个虚幻的梦,有太多的虚幻的美丽。
  多么渴望太阳不再升起,至少在这夜的宁静中,我可以做做梦。
  可我也知道,这一切都是不可能的,梦终究会醒的。
  醒的是那么如此地凄凉。
  只能把这一刻,刻在心灵的痛处,幻化成美丽的痛,酿成记忆中的永恒。
  湖边渐渐稀少的游客时刻提醒着我,夜已经很深了。于是我们打车回到了酒店。
  逃离了梦的空间,回到了现实。
  我在思考,我该如何。
  我爱思薇,可我找不到任何理由去拒绝我现在女友,我要过现在平淡的生活,可我拿什么去拒绝这份厚重的爱情。我想逃,可我逃得了吗?
  有人说,当春天再来的时候,不必再询问花期。当故事再开始的时候,不必再询问结局。
  也许我不必询问……
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 楼主| 发表于 2010-1-21 00:29:45 | 显示全部楼层 | 来自浙江
“一场雨把我困在这里,你冷漠的表情会让我伤心,六月的雨就是无情的你,伴随着点点滴滴痛击我心里……”很优美的铃声,只是有点伤感。
  思薇在洗手间里听到她的**响了,急忙从里边冲了出来,抓起**就跑到外边接电话去了。过了好久也没见她回,我躺在床上无聊在那里拨弄着电视遥控器,也没什么好看的电视。就随手把遥控器丢在了一边,无意中碰到了那个日记本,心中突然有一种期待和渴望。期待一种未知,渴望知道那份曾经被我埋葬掉的记忆。
  “1996年的那个冬季,我恋爱了……
  1999年4月”
  是的,我们就是在那年的冬季,恋爱了,爱的和那年的雪一样,那样的热烈,那样洁白……
  遗憾的是,就像很多不幸的事情一样,开始都是美丽的,但,最终逃不开即定的结局……分手的时候,就像我们恋爱的时候一样,那样自然,一切都在悄无声息的逝去……
  4月13日星期二晴转阴
  “……昨晚看到威的信,我心里很不平静,我虽然想和他总在一起,想让他多陪我一些时间,但我不想看到他消沉和失去信心。从前,我总怪他不该太注重学习而冷落了我,而现在我想开了,我并不希望他为了我而放弃学习。他是我付出最多的一个男孩,我爱他,但我不能害他,就算我和他分开了,就算以后他考上了大学不要我了,我也希望他考上,因为爱他就要支持他,帮助他。因为我们都付出过,我们都深深的爱着对方。趴在床上给他回信,字歪歪的,因为我的肚子挺痛的。我本不准备写,但是我想快点让他得到他心爱的人的安慰……”
  我已经忘记我给她写的信的内容。可我知道为什么我烦。因为我们的交往,学校的老师以及我的亲戚朋友轮番对我轰炸,进行思想的洗礼。我麻木到有点神经。
  我想拒绝她,可我拒绝不了我的心……
  ……
  5月9日星期日晴转阴
  “……天气虽好,心情很压抑,但我仍然强做欢颜。
  思念,等待,盼望!!!
  前天威去市里考试去了,昨天上午12点多一点的时候,他就打来了电话,于是我连饭也没吃便到了学校对面的小卖部等他的电话,可是等了好久也没有等到。威的朋友似真非真的对我说,他在xx学校玩的不知道有多开心,会给你电话?我很生气,每个人都可以那样认为,但我相信威对我的真心。但是他的朋友说的很让我气愤。我带着情绪来到宿舍就睡着了,在宿舍睡觉从不做梦的我,梦见了威。哎!真像威朋友所说的那样,我不敢想象高考后我该怎么去面对离别?
  吃完晚饭,我心里更烦,别人考试都回来了,但威还没有,预备铃声响了,我仍一个人站在校门口,希望能看到那个熟悉的身影,可最终我还是失望的回到了教室,坐在座位上,我一句话也没说,用笔在纸上乱画,我发现自己却写上了他的名字。
  抬起头看着漫天的乌云,要下雨了,而他在哪儿呢?他带雨伞了吗?我的心情沉重极了……”
  我从来不知道,牵挂一个人是如此的让人心碎,我从来就不知道,我那个时候在她心中的分量是如此的沉重。原来我的一举一动,一颦一笑都牵动着思薇的心扉。
  ……
  5月11日星期二晴
  “……昨晚我又做梦了,梦中的我好开心,好幸福,在梦中父母已答应将我嫁给威了,穿上婚纱的我好高兴,想着就要和他一块生活了,他再也不会离开我了。我们再也不会分开了,我们都很开心。而一觉醒来,一切回到了现实,我又不免有些无奈和失落。哎,怎么会做这样的梦呢?我可从没有做过成为别人新娘的梦。呀,真羞。哼,不过真希望这不是个梦,而是不久的真实……”
  亲爱的宝贝,曾经有多少个曾经,我无数次的幻想着你穿上白色的婚纱,把我们的岁月铺成红毯,见证我们爱的极限。……]
  6月23日星期三晴
  “……再过几天,我就要去省城了,时间过的真是很快。
  望着窗外的月亮,我想起了威,不知道他现在哪里,今天下午他没有回家,夜晚他吃饭了吗?他在哪儿睡呢?
  威,你在想我吗?现在我正坐在窗前想你呢?
  昨晚我们还在一块,而今晚我却连你在哪里都不知道。我好想自己现在躺在你身旁,,好想让你拥着我。威,好想给你一个深情的吻,好想轻轻的在你耳边说,我爱你,威,你快点来娶我,好吗?我要成为全世界最幸福的新娘,我只想和你生活在一块,不管多么破的小屋,只要能和你在一起,我都是开心的……”
  亲爱的,。妳可知我百年的孤寂只为妳一人守候,千夜的恋歌只为妳一人而唱,你是我今生唯一的新娘……
  ……
  没有日期
  “……好久不见,你还好吧。
  真没有想到,7月25日的那天下午的见面,竟是我们最后的见面,也许这纸上的交谈你不会猜到我内心的那份无奈……
  可一切都早已随时间和空间的变化而没有机会了。
  相知了三年,也许我们彼此都很了解,刚相识做朋友小妹的那段日子,我从来就没想过和你之间会有什么。直到你第一次送给我东西时,我才用另种角度去看你。我对自己很自信,但唯一不幸的是自己爱上了就会全部的付出。当我全心的付出后,我便难以自拔。也许我们之间的相识是个错误,让我们彼此都陷的很深,我曾感到拥有你的爱我是世界上最幸福的女人。而现在我觉得也许我错了,我也许该拥有更真诚更真实的爱情
  ……
  就这样吧,就让一切随风逝去,让时间碾碎。”
  在那个不合适的季节,我爱并痛着。已经不记得,有多少次被班主任叫去上思想课,不记得,有多少次被父母骂,有多少次,看到父母失望的眼神。我在绝望的边缘崩溃着。所以,很多的时候,我没能向她爱我那样去爱她。我没有给她任何承诺,甚至没有给她过真正的关心。也许是我拒绝不了我的心,所以我一直在逃,而她就一直在找寻,找寻我逃到了哪里……
  终于有一天,她累了……
  生活就是这样,有人说生活是许多无奈的堆积,有时候无法左右自己的取舍。是的,真的是这样。我们在无奈中不断的迷失,在迷失中沉淀,在沉淀中泯灭……
  到后来,我知道,她有了男朋友。
  一切就这样结束了。
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 楼主| 发表于 2010-1-21 00:30:01 | 显示全部楼层 | 来自浙江
思薇在我看日记后不久,就回来了。
  我依然是躺在床上看日记,而她就在洗手间里继续刚才没有完成的洗嗽。完了之后,就躺在我身边和我一起看这份纯真的记忆。
  “亲爱的,以后的日子里,我们之间不会再有7月25日。”
  看完日记,我紧紧搂着她说,
  思薇没有说话,只是紧紧的搂着我。
  “亲爱的,我明天得回老家了,刚才是家里打的电话,说让我回去,有事情。”
  过了一会儿,思薇对我说道。
  我内心里突然有一种强烈的失落感觉,过了好一会儿,我才对思薇象征性“恩”了一下,是什么事情,我也没问,她也没说。我不想让这不完美的感觉破坏我心中的气氛。
  第二天的下午,我送思薇去车站。
  我们在站台上,紧紧的拥抱在一起,什么也没说,仿佛是连说话也会浪费掉我们拥抱在一起的时间。火车鸣笛了,我们彼此松开了双手。
  “我该走了。”思薇一脸的泪水。
  我用双手搽干她脸上的依恋。
  “干什么呢,搞的跟生离死别似的,又不是不会再见面了。”
  “记得那次我去省城上学的时候,也是你送我上车的。还记得你给我什么了吗?”
  我傻傻的笑了笑,双手捂着她脸,轻轻的在她唇上上吻了吻。
  “好了,亲爱的,该上车了”
  “这个给你,这才是你送我上学的时候最后+-送给我的”
  说完思薇就上车了。
  火车在呼啸声中,渐渐离开了我的视线。
  我不想离开站台,一个人沿着火车离开的方向,走了好久好久……
  也许是在站台上每多呆一分钟就能多感觉一份她的气息。
  我将他上车前给我的一个信封打开,里边是一封信:
  轻轻地挥挥手
  让你在我的目光中启程
  再回首
  道不尽声声珍重
  说好了不回头
  可是
  车笛已发出了哀怨
  透过蒙蒙的车窗
  分明已见你那转动的脑袋
  渐渐拉开的双手
  缓缓地摇送着心情
  无情的车轮
  带走了一个美好而残缺的梦
  远去的列车
  也许是永恒的记忆
  而你那风中的身影
  也许成了思想的风景
  七年前,不同的地点,演绎着相同的故事,只是最后这份我不知道从哪里抄来的小诗,是我送给她的,那时的我是想让她知道,我可以对她放手。她可以重新寻找她的爱。
  而刚才的最后一幕,又意味着什么呢?
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 楼主| 发表于 2010-1-21 00:30:22 | 显示全部楼层 | 来自浙江
送走了思薇,我就搬回家住了,我女朋友什么也没问我。
  几天后的一个晚上。
  “筱雅,我想跟你说点事情……”
  “我知道,你以前的女朋友找过你。”
  还没等我继续开口,她已经说出来了,我有些吃惊,一时间,我竟然不知道说什么好了。点燃一只烟,就这那里沉默。
  “其实,从你出去的那天开始,我就知道,我是无意中看到了你**上的信息。其实没什么,如果你觉得好,或者你们之间还有可能,我也不会去阻止什么。如果你受伤了,这里还是你的家。”
  筱雅很坦然的对我说道。
  我什么也没说,只是在那里低着头,使劲的抽烟。
  ……
  从那以后,我和筱雅之间,就没讨论过这个问题,而我们之间的距离,也正被我拉的越来越远,到最后,我干脆搬出了家。
  而这一段时间,我和思薇之间,天天用**保持着联系,甚至什么时候吃饭,什么睡觉,我们都会发个短信相互通知一下。感觉真的很幸福。
  4月29号的那天,我收到思薇一个很奇怪的信息:亲爱的,后天我们的婚礼你准备好了吗?
  当时我并没有在意,就给她打了一个电话:“宝贝,你什么时候跟我说了,我们后天结婚呀。”
  一阵沉默……
  “嘿嘿,人家不是想早点嫁给你吗?”
  “是吗,可你也没跟我提这个问题吗。”
  “现在不是提了吗。嘿嘿,你快点准备哈,只有两天了。”
  “那好呀,我现在已经准备好了。”
  “我已准备好将权利减半、义务倍增了。。。。”
  ……
  “好了,我不跟你聊了哈,从现在开始准备娶我吧”
  “好啊,拜拜宝贝。”
  ……
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 楼主| 发表于 2010-1-21 00:30:41 | 显示全部楼层 | 来自浙江
5月1日,晴,没有云,一朵也没有。有一点点微风。
  今天的阳光特别的好,比以前的更好。
  除此之外,这个五一跟以往的五一没什么不一样的。
  人们依然是一下子不知道都从什么地方冒出来了,商场依然是变换着各种式样去大搞所谓的促销,而可怜的人们依然是不知道倦殆去抢购。
  路上依然是一下子多出了很多“名贵“的车队——婚车。是在证明着什么,还是在炫耀着什么?
  4月29号,我愉悦着。
  4月30号,我在焦虑中渐渐茫然了,在茫然中继续焦虑,并衍生出一种忧郁……
  自从29号那天的电话之后,我就与思薇失去了联系,她仿佛就像从我的世界里突然蒸发了一样,不再给我信息,而我给的信息她也不再回复。
  决定给她电话的时候:对不起,你拨打的电话已关机。
  夜色很快再次把残阳撕碎成点点繁星。
  夜再次深邃起来。深邃的是如此的诡异,而又诡异的那么自然。
  一个人,远离闹市,来到一个寂静的地方。
  夜色正浓,正是凄凉时候。
  长街寂寂,寂寥的路灯,洒下惨白的灯光,将伫立在荒凉街道上的我,拉出长长的影子。
  我与寂寥的路灯,始终保持着一个角度,因为我怕,我怕连这长长的影子也舍我而去。
  是一种什么样的情绪,似千言万语缠绕心头,可我向谁诉说。
  亲爱的宝贝。
  很想知道,你在哪里,在干什么……
  很想知道,今天你早饭吃了吗……
  很想知道,昨晚你是几点钟睡的……
  很想知道,你的一切……
  亲爱的宝贝,你可知道,每一次那熟悉的旋律响起,我心中都会燃烧起希望,然而每次都是失望。
  亲爱的宝贝,你可知道。今天我给你打了多少次电话吗?而每次都只是一种声音:对不起,你拨打的电话已关机。
  我不断地重复着希望的升起与破灭。
  我享受着希望瞬间升起瞬间破灭的痛苦。
  并愿意继续享受着。
  直到有一天,你再次出现在我的面前。
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 楼主| 发表于 2010-1-21 00:31:05 | 显示全部楼层 | 来自浙江
又是很多天。
  我已经忘记了日期,反正就是知道,很多天了。
  很多天了。
  思薇都没又跟我联系,而我也联系不上她,因为她的**一直是关机。
  某个星期天的下午,我无聊的躺在床上,拨弄着电视遥控器。
  “我们还能不能再见面,我在佛前苦苦求了几千年……”
  **响了,我已经不像以前那样对电话那么的期待且饱含着希望。
  我很懒散的躺在床上,脑袋一片空白,随手拿起搁在床头**,连看也没看,就接了:
  “喂,谁?”
  对方没有说话。
  “谁呀,说话,再不说话,我挂了。”
  过了一会儿。
  “是我,思薇……”
  “思薇是谁呀?我不认识。”
  瞬间,脑袋似乎有一种被冰水浇过的感觉,混沌的脑袋一下清醒了许多。
  “你在哪里呢,思薇”
  还没等思薇对我上面的问题做出什么反映,我一下从床上跳了起来,急切的问道。
  “你怎么了,还好吗?怎么刚才说不认识我。”
  “没什么,没什么,我现在就是想知道你在哪里,在干什么,怎么这么多天都没跟我联系。”
  “我在深圳,没干什么,前一段时间出去了一个月,所以就没有跟你联系。”
  “那你的电话怎么老是关机呢?”
  “我…我…我去了新加坡,所以就不能用了。”
  “哦,我说呢,以为你怎么了呢,这么久没跟我联系……知道吗,宝贝,我好想你。”
  “哦,我有件事情想跟你说……”
  “什么事情呀?”
  “……算了,还是下次再说吧。这个不是我的电话,是我朋友的……我先挂了。”
  “等等……”
  我还没说完,思薇已经把电话挂掉了。
  我看了看电话号码139****9034,还真不是她的。
  我看了一下桌上的台历,6月20号。
  原来,我们已经快两个月没有任何联系了,而我的感觉就是一个世纪。
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