[婚恋] 都是你的错！你是如何指责伴侣的

大爱无痕

在二人世界里，总是对方把生活搞得一团糟……测试一下，看看你指责伴侣的方式是怎样的，再听听专家的建议：摆脱指责的主观性，应用幽默的方式应对指责。

这个测试全部都是单选题。对于每种情况，请你选择你的态度或行为，如果与你的现实生活有差异，请选择最接近你的情形的那句指责——

1、你们的儿子在学校的考试中成绩落后

● 如果你对他管得更严一些，他肯定学得更好！

■ 我为了督促他复习花了很多时间，是我！而你呢？

▲ 你对他的作业总是不在乎，现在看到结果了吧？

2、你的伴侣在家里抽烟

■ 还是努力戒掉吧，这对你的身体不好。

● 如果你不在乎自己，至少应该想想周围的人吧？

▲ 你身上的烟味太大了，我真的都不想再吻你了

3、在餐馆里，他/她又点了一道菜

▲ 吃我做的那些饭，你可从来没有这么好的胃口！

● 你不觉得你吃得太多了吗？

■ 你真是体贴啊，明明知道我在节食，还继续点？！

4、由他/她开车发生了剐蹭事故

■ 你从来就不知道礼让别人！

● 我还以为死定了

▲ 可别赖别人，是你闯黄灯了！

5、得知对方有不忠的行为

▲ 你伤我太深了，我再也不会相信你了！

■ 更糟糕的是，所有人早就知道

● 你不是发誓说我可以信任你吗？！

6、你们已经好几个星期没有性生活了

■ 你对我连欲望都没了，肯定是你再也不爱我了！

▲ 我们看起来真像一对老夫老妻了

● 你是不是应该去看看医生？

7、他/她的父母想要你们和他们一起度假

● 你都这么大了，还跟父母一起度假，真是不正常！

■ 要是去看你的父母，就没法去看我的父母了。

▲ 实话说吧，你更喜欢跟他们在一起，而不是跟我！

大爱无痕

8、他/她工作得太辛苦

● 这么玩命工作，要是你涨了工资还说得过去，可是

■ 你确实把自己的工作安排好了吗？

▲ 你该和女儿谈一谈了，我想她现在一定很想念你。

计算你的结果：在表中圈出您的答案，然后分别计算A、B、C的总数。

A、B或C超过5个，这种类型与你非常相符；

A、B或C从3个到5个，这种类型与你部分相符；

A、B或C少于3个，这种类型与你基本上不相符，或相符的部分很小。

和所有的测试一样，最重要的不仅仅是你最终获得的分数，而且你通过这个测试对自己提出的问题。

A最多：你对伴侣的指责是父亲式的

你的手段：法律、承诺

你的担忧：不被尊重

在你们的夫妻关系中，你非常看重双方的承诺。没有什么比缺少尊重或者违反规则更让你感到难以忍受，不管这些规则是暗含的（与你们的潜意识契约相关），还是显见的。你总是诉求所有尽可能高的“法庭”：法律、道德，对某些人来说还有宗教，当然还有心理专家、医生、科学家、知识分子他们都被看作是确定某种范围、某种规范的人，而你拒绝走出他们设定的范围。此外，这种道德的权威越来越多地被这样一种标准所替代：只有能做的事情和不能做的事情之分。你发出的威胁只是对方有必要寻求帮助或得到照顾。对你来说，这是唯一能够使你“赦免”伴侣的罪过的方法。

B最多：你对伴侣的指责是母亲式的

你的手段：爱，奉献

你的担忧：不再被爱

在父亲式的指责中，我们能听到：如果你这样做，我就杀了你。而在母亲式的指责中，很可能是这样：如果你这样做，我就自杀。这种指责建立在爱的债务上：为了你，我付出了这么多在你们之间，你感觉自己付出得更多，爱得也更多，所以你不能允许对方对此视而不见。你喜欢奉献，但必须要获得一些回报。提醒对方在情感上的债务的机会很多，它表达的是一种没有被注意、没有被感谢的情感。有一些人，由于在童年时遭受过母亲非常强烈的指责，长大后很可能会变得很焦虑：“你爱我吗？”这是一种害怕遭到抛弃的担忧，任何缺乏爱的信号都会导致可怕的恐慌。

大爱无痕

C最多：你对伴侣的指责是兄弟式的

你的手段：忠诚，团结

你的担忧：被抛弃

兄弟式的指责建立在我们不愿被团队抛弃、不愿被人责备为自私的愿望之上。它在童年时代便已开始，我们学习团队合作，担心别人如何看自己。你还记得这句话吗？“快喝汤，你知道世界上有多少孩子饿死了吗？！”在你们的关系中，你认为平等和忠诚是压倒性的。

兄弟式的指责主要针对所有表现出缺乏团结性的事情：任务分配不均，在朋友前诋毁对方，经济上意见不统一，遭受挫折时得不到对方的支持等。那些在兄弟式指责的环境中长大的人，往往希望他/她的另一半也表现得很团结。对你来说，伴侣就是一个团队，我们不能使另一半陷入糟糕的境地之中，我们必须共同面对。

专家观点：“指责是毁坏亲密关系的螺旋”

罗贝尔·努伯格（Robert Neuberger），法国精神病专家和夫妻关系治疗师。最近出版的著作是《指责的艺术》，Payot出版社2008年出版。

■ 《心理月刊》：是否存在从不指责对方的夫妻？

罗贝尔·努伯格：虽然多少存在着不同程度的指责，但很多夫妻实际上生活得不错。但每当出现严重问题的时候，矛盾就会被激化。心理学家总是说：要对话。但不可避免地，对话也应该包括向对方表达自己的不满。所谓的对话有可能在另一方听起来像是责备、埋怨或对危机责任的推卸。

■ 那么，我们是怎样指责对方的呢？

我总结出了三种类型。

最著名的是父亲式的指责，源自俄狄浦斯情结：“我想杀死父亲，从而占有母亲，但我没有这个权利”。这种指责通过公共法则、法律和规则来实施。如果您不遵守这个规则，您将受到来自更高权威的惩罚：法律、道德、学校、科学、宗教，等等。

另一种方式经常出现在一些围绕犹太母亲的笑话中，它主要表现为威胁收回自己的爱和强调自己所作的牺牲。

要注意的是，父亲式的指责并不只是男人的专利，母亲式的指责同样也不仅仅属于女人。正因为如此，一些在父亲式指责中长大的女人，也很擅长在夫妻关系中使用它来责备对方。

大爱无痕

最后是兄弟式的指责，它最迟在孩子5~6岁的时候出现，因为孩子在这个阶段已能够理解团队的观念。这种指责主要针对缺失团结和忠诚的行为。

■ 我们是用自己从前被指责的方式来指责别人吗？

很有可能我们会采用童年时自己遭受到的指责的方式来指责别人。有一些人在童年时受到很多责备，比如母亲式的，那么他/她将来也会倾向于使用这种武器。但他/她很难接受别人采用这种方式批评自己，因为这会使他/她重新回到当年那个孩子的位置上。这也是为什么指责会迅速毁掉我们的性生活，还有我们的爱情。

■ 指责也是一种矫饰的形式吗？

不管怎样，指责的形式经常与真正的痛苦无关。由于羞耻心的存在，由于害怕过多地表露自己，或担心涉及太敏感的主题，指责的真正对象有时候并没有出现。比如谈论团结性可以避免谈及爱情，如果责备对方：“你不知道摆好你的鞋子吗？”显然比“你还爱我吗？”危险性要小很多。很多人来接受治疗的一个重要原因是，他们感觉自己被卷入了指责和罪感的怪圈之中，夫妻感情正遭受严重的伤害。这样下去，他们极有可能陷入相互指责的恶性循环，就像“你责备我指责你，就是为了能够更好地指责我”。比如，双方可能会出现这样的对话：“你应该注意少吃一点脂肪类食品，你又胖了”“你认为指责我是在帮助我吗？我吃这些东西，是因为我过得不好！”言下之意就是“都是因为你让我过得不好”。他们找不到出路，因为每句话都似乎蕴含着对自己的责备：“把盐递给我”立刻会遭到“你觉得我在汤里放的盐不够多吗？”的反击，但实际上，盐和汤都不是问题所在。

■ 如何摆脱呢？

首先应该为对方的行为设立坐标，并注意与这些坐标保持距离。因为，和我们一样，对方的这种反应机制并不是有意识的。然后，我们要为自己定位，检讨自己是否也在指责对方，并自问能否还有其他的做法。重要的是，要摆脱指责的自动性，对这种自动态度要有清晰的认识。如果能够做到这一点，已经是一大进步。然后，唯一的秘密在于用一种幽默的方式来应对指责。

来源：心理月刊（微博）

夹软

我晕了！

vioce124

不错