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左岸*花开

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发表于 2013-5-23 12:46:38 | 显示全部楼层 |阅读模式 | 来自广东
穿梭在这个竞争的社会,我的心每天都有不同的疼痛,我怜悯过,我悔恨过,然而我却不知道怜悯悔恨过之后我又该怎么办,我只是一味的逃避,我总想着躲过这一节,以后会更好,可生活一点儿都不给面子……  我不得不承认自己的懦弱,懦夫;胆小鬼或许是对我最好的褒奖。
  我嫉妒,我羡慕,我似乎没有一能力去做好每一件事,无论是做一下呼吸,还是喝一口水,我总感觉前面有一座大山在当着。我迈开了脚步,不是前进,那只是时间的一个微小的定格。
  或许是生活过于繁琐,我常想着丢掉思想的那一天,我感觉那就是一种解脱,至少人不会在为世间的疼痛而流泪。
  我知道生命对我们每个来说都是宝贵的,但我们拥有生命的时候,就已经为生命付出了不可代替的代价。
  我不敢说我尊重了生命,总之我对生命充满了敬畏与敬仰。我慢慢的挪动着,慢慢地靠近着,慢慢地走近生命的极限。虽然我无法改变,但我有选择的权利。
  或许我现在还在蹉跎,但那却不是我的本性,我希望一阵被执着追逐着,不顾烦,不顾失望尽情地向前挺进,直到生命的铍岸。
  虽然无奈是痛苦的,但我们却不需要过多的体味,就像美国老人那样:让所有的不悦只停留三秒钟,三秒过后一切从新开始。
  我相信上帝是公平的,虽然他没有赐予我超群的天赋,也没有赐予我潇洒风流的外貌。但他赐予了我与众不同的思想,正是因为思想我才拥有自己的意识,我才知道了人生和生命的真谛。
  与那些被丢弃的孩子相比,我确实是该满足了。我体验过阳刚的温暖,享受过风的清凉。然而他们呢,稍不注意就要承受人间的冷漠。我同情他们,然而我个人的力量毕竟是有限的,我同情来同情去,最后通情的却是我自己。因为我是相信上帝存在的人、
  有时候,我心里也感到空荡,然而我却没有勇气去面对那一份坦然。我还怕他悄然划过,我默默地为她祝福,祈祷我只希望他能在我孤独的时候给我一点儿慰藉,在我悲伤的时候留下最真诚的回忆。当我有一天真的不行的时候,我会自豪地说:人见我走过。
  有人说时间就是一杯忘情水,时间久了我们什么都有可能忘记。它会自动清扫我们大脑中每一粒记忆的尘埃。所以我总找借口让自己沉睡,把一切都看成是一场梦,梦醒了也就什么都不存在了。包括失败后的痛苦和胜利后的喜悦。
  我喜欢平淡,朦胧,真是。我向往蒙着雾的生活,他虚幻中透漏着真是,也在现实中透漏着我的另一面……

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