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发表于 2013-6-6 19:20:33 | 显示全部楼层 |阅读模式 | 来自浙江
1.小明老是写错别字。一次老师让用大吃一惊造句,只见他写到:一天,我在家门口看见一堆大便 ,我大吃一斤;妈妈出来了,也大吃一斤;后来,爸爸也出来了,也大吃一斤!老师评语:大便好吃吗?

2.一人好奇的发帖问到:为什么求婚都是单膝跪地?楼下神回复:不单膝跪地难道还双膝跪地?双膝跪地那叫上坟!

3.老妈年纪大了有些糊涂,经常说话混乱,而老爸就负责翻译的工作。某天我把女朋友领到家中,老妈见到后非常激动地对她说:“姑娘!阿姨相信你一定会有人头落地的一天!”女朋友顿时脸色煞白,这时老爸无奈地解释道:“其实她是想说出人头地...”

4.今天上小学的表弟放学来我家,奇怪的是他今天不玩电脑也不看电视,只是默默的埋头写作业,我心想:这今天是太阳打西边出来了?过了一会儿他拿着写完的作业让我帮检查,检查完我告诉他都对了,并问道:“今天怎么这么努力?”他说:“明天早上同学要抄,一人5元,一天能赚50多,我要保证作业的准确率,这样生意才能做长久。”我了个去,碉堡了有木有!

5.昨天,我和朋友进餐厅吃饭,菜单上一道叫“沙漠寻宝”引起了我们的兴趣,名字好听,价钱还不贵,于是朋友叫服务员赶紧上“沙漠寻宝”这道菜来尝尝。1分钟后,菜来了:只见服务员端来一杯自来水...

6.本人的女友总喜欢给我打电话查岗,每次都是:“你在干嘛?”“玩游戏。”“游戏重要我重要?”“你重要。”“那把游戏关了。”“哦...”如此反复,每次都在挑战我的忍耐极限。终于我再也忍无可忍了,待女友又一次给我打电话时,我不等她开口问话就先发制人道:“我在拉屎,屎重要!

7.某日小明放学回家,看见路边有个摆摊卖西瓜的。
小明走上前问到:“你这西瓜甜么?”
卖西瓜老板:“当然!不甜不要钱!”
小明:“你说的是真的吗?”
卖西瓜老板:“我做了这么多年生意,向来童叟无欺!”
小明:“那好,麻烦你给我来个不甜的。”

8.斑马向熊猫求婚十次未果 ,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:“俺娘说了,纹身的都是流氓!”斑马听后十分生气的说:"擦!俺娘还说戴墨镜的全都是hei社会呢!"

9.一天在街上看见朋友走路一瘸一拐的。我上前问道:“怎么弄得?”朋友答:“女友弄得。”我惊道:“我去,你俩整的也太激烈了点吧?”朋友摇了摇头道:“不是你想的那样!”我疑惑:“那是怎么回事?”朋友叹口气道:“昨天,我看一电视剧里女主角被男主角压在墙上强吻,只是头摇了两下就放弃挣扎。于是,我也想效仿一下。等女友来我家时我也将其按在墙上欲强吻,谁知女友抬起膝盖照我裆部就顶了一下,燃后我就成现在这样了...”

10.小明的同桌是一个女生。一天上课时小明对她说:“你的裤子边上有一个线头。”她说:“你有剪刀吗?借我剪一下。”小明牛哄哄的说:“杀鸡还用牛刀?看我的!”只见他用力一拔线头,结果把裤子撕开了一条大叉。同桌生气地说:“你说这可怎么办?多丢人呀!”小明迅速的将她另一裤子边也撕开一条大叉,并说道:“这样就行了,至少看起来像旗袍.

11.晚间,酒吧里一男人自己一个人喝闷酒,服务生上前好心地问到:先生?心情不好吗?有心事说出来听听嘛!男人:我是同性恋。服务生:那又怎样?男人:我哥哥也是...服务生汗。男人继续道:更糟的是,我弟弟也是!服务生狂汗,然后问道:难道你家没人喜欢女人?男人喝了一口酒道:有!我妹妹!服务生终于撑不住晕倒...



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