突然不知道人生为何

娄开增

我不知道该如何叙写我心里的想法。也不知道在你们心中是如何定义我的。更不知道我到底该何去何从。总是这样的。

       摸着良心说，我从不会亏待或去针对一个人，我的目标很简单，我不希望有仇人。可是纵使这样，我不知道为什么还是有人仇视或者说敌视我，更甚至说是嘲笑。纵使有许多人告诉我：“你不能使每个人都喜欢你。”我都有听没听地忽略过去。面对嘲笑，我全当不自知，可是谁又能知道我是怎么想的？可怜之人必有可恨之处，我想是我的生活方式不对吧。
       不禁想到初中，初中的我不为任何其他班的人所知，三年的默默无闻相处的最好的也是班里的同学。那时的我真的很单纯，什么都不知道。每天不能说是认真学习，还经常抄作业，但至少我没有花时间在交际上。因为我最讨厌整天和这个段那个段、这个班那个班的人打打闹闹不知道自己身处何处的人。果然，人都是往自己最讨厌的地方变化的。上了高中，我变化真的很多，我不再单纯，甚至学会了经常和人玩心计。开始的第一学期，我像初中一样地生活，也不想评论班里的一些人一些事，只能说我融不进他们的生活。对于游戏，我不能说从来都持否定态度。只是人长大了，觉得自己明白什么该做什么不该做了。再从第二个学期开始，我认识了许许多多的人，也明白这种生活方式是让我厌恶的。但终究是这么做了。
       也许就是从那个时候起，我的生活就变了样了。首先是成绩，虽然高一下学期的成绩还能保持前五、六十，但始终也只有五、六十，再没有恢复到巅峰状态过。其次是生活，开销变大了，生活变累了，心力交瘁了，学会强颜欢笑在别人面前隐藏自己的心计了，变得让自己厌恶了，总是变坏了，人不再单纯了。我不知道我为什么要这样，但终究已经是这样了。再然后是心理，以前我不用想那么多事，天大地宽与我何干？不能算是无忧无虑，但至少，过的很开心。而现在，每天都过得那么累。算了，也不多说了。
       上了高中，人也变得矫情，很怕失去身边任何一个“所谓”关系好的人。于是，生活总是上演着认识→结拜→谈心→被嫌弃幼稚→谈心→怕被误→对方开始疏远→谈心→谈不拢→我开始疏远→对方明白一切→谈心→形同陌路→最好因为可有可无的事争吵→绝交→认识下一个人→……如此周而复始，循环播放。最好发现身边竟无一人可依靠。不是不明白什么是利用，只是怕绝交以后才明白这只是利用。终于决定不再去认识新高一的人，但也不知为何，终究又走人高一部分人的生命中。然后又开始认识→结拜→……我的人生到底在干什么，我到底是为了什么。如果生命可以重来一次，我也不知道我会如何选择。我不知道什么是对什么是错，所以我频繁地问身边的人：“我该如何对你”。可得到的只是厌恶的眼神与口气。做人的犯贱永远写在脸上，永远都是那么地作践自己。希望摆脱屌丝成为一个高傲不与世俗同流合污的人，但终做不到。最后发现这个世界完全不属于自己，而我又偏偏属于这个世界。人生便是那么可笑。
       得我者暂得，失我者永失。那些从我身边离开的人和未来会离开的人，不是你们不好，我想也不是我不好。只是我们认识不好。请你在找到可以永远在一起的朋友时，别记着曾经有个傻逼也是这样，我厌恶现在的自己，但我可能永远改变不了现在的自己。做人做到这个地步，人生亦无所求了吧。
      下的决定，总是做不到。所以自己也不愿再去下所谓决心。我只希望我能更好，至少，不要更坏。做人很累，上了高中我真的很累。不想再这样了，我想休息一下，我想感受下明天的阳光与今天的汗水                                                      2013,、11、12