这段荒凉的岁月，我一个人走过

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戴上耳机，低头不语，面无表情，双手习惯插口袋，又开始我一个人的孤单单的热闹。
   



     热闹是别人的，唯独寂寞才属于我的。

     从那年的快乐安安静静，毫无眷恋地从我手心逃走时，我就已经学会一个人去承受这世界所有的不幸和他们对我一切的不满。
习惯寂寞。他们开始咒骂我，我沉默，我不想与他们有太多的牵扯，我一个人，愈习惯躲在一个人的世界去记下那些我想记住的事情，坏的，好的。
总是固执地守住只属于我自己的领域，离开他们，离的越远越好，没有一丝的声响，不让他们发现。
看着越来越模糊的影子，我对自己说，Say，你终于做到了，终于一个人了，终于可以不让人发现你的悲伤了，可是说完之后我却流泪了，哭泣声很小，泪痕很长，泪水滑过了我的眼角，滑过了我的脸颊，顺势地溶进了我的上衣。
她说，Say，你要坚强啊。恩！我要坚强，可我真的坚强了。只是有些东西我永远学不来，因为我不是你。我快乐过后，是我的坠落。这一切早就注定好了，我累了，不再想去做那些无济于事的挣扎。
     
   就如她们说你一个恶毒，悲观的男子。我从来不去争辩，对我来说这些都无所谓，不管是真的恶毒了，悲观了，还是假的恶毒了，悲观了。真的不重要了，我只在乎自己。
原来我开始拒绝任何人的进入，我就如一只刺猥一样，全身带刺，不许他们靠近，他们害怕了，我弯下来，不断地翻滚，我伤害了他们，只是我没意料原来伤害最深是自己而已。


    活着就是堕落，大家一起堕落，也就不再冰冷了。

     我一个人安静了很久， 安静的有些让人感到恐惧。常常穿着一套黑色的衣服，很平常，眼睛却无神，每天早上醒来看着镜子里的自己，很重的黑眼圈，红肿的眼袋，刘海很长，遮住了半张脸。她们说去剪了吧？
剪了？刘海剪了还是无法阻止它的伸长，可我记忆呢，剪了就碎了，再也拼不起来了。
我身上的伤痛呢，他们看见了，他们开始嘲笑，开始讽刺，我不要，我要遮盖这所有的一切。

     晚上喜欢躺在床上看书，他们说这样对眼睛不好，喜欢戴着耳机穿梭在这个偌大的城市，他们说这样对耳朵不好。
可他们怎么会知道每天晚上我总是习惯性的失眠，我要听歌，我要看我喜欢的文字，听着它们哄着我，然后跟着我一起入睡，这样我就不再做恶梦。
每天晚上听着别人对别人说晚安，而我措手不及，我那么卑微地对着自己说晚安。可我晚安了吗？

    白昼可以在你张开眼睛的时候看到你的手，而黑夜在你拼命睁大眼睛时却还是看不到你手。
黑色原来真的是最有安全感的颜色，可以在漆黑的夜晚跟夜色溶为一体，不再害怕他们会看到你的悲伤，也就不怕被他们伤害。
我深深的爱上了黑色。


     时间是怎么滑过我皮肤的，只有伤痛最清楚。

     每当看着他们彼此之间的疼惜，我的眼睛总是酸涩涩的，泪水还是很不争气的溢满了出来。
可我没有被别人疼惜的权力，我不是他们中的任何一个，我只是一个人，只好自己疼惜自己。其实这样并不悲哀吧？
这至少我还是有人疼惜的男子，只是是自己而已。         
      我厌恶那吵杂的声音和那尖锐的音乐，在别人吵闹的时候我一个人偷偷走掉，我终究不适合呆在那种环境。
找个僻静的角落，听着自己那些安静的音乐，它们总是有让我舒心的歌词。其实大部分的人不喜欢那些安静的如催眠曲一样的音乐。而我一个寂静的男子，只会喜欢安静的音乐，听到自己无法控制地落泪了，还是不罢休。

     安静了，不被打扰，其实也很好，哭泣了，没人听见，微笑了，没人看到。这整个世界只剩下你，只属于你。这样活着只活给自己看。我问自己说，你难过吗？      
     习惯寂寞，就孤独了。这段荒凉的岁月，我一个人走过，只是一个人。这样幸福吗？

宁大蛋蛋