80后的离婚率为啥这么高

黑礼服 · 发表于 2014-3-16 14:31:37

这位女性朋友结婚4年，孩子3岁，说她终于找到真爱了，真爱当然是婚姻之外的。她现在的丈夫，是个有点木讷有点老实的理工男，当年本来他不是她的首选，但这个男生出现在她初恋失败后，被家人催逼婚到崩溃边缘时，他是她交出的一份“合格”答卷。在婚礼的现场，当他憋红着脸、诚恳地说出“我不会说什么很多好听的话，但是我会一辈子对你好”，我们一帮姐妹还跟着她一起掉了眼泪的，以为她从此获得最简单却最珍贵的岁月静好。只是，最后她还是无法压抑内心深处的“火山”，像娜拉一样出走了。她说要为自己活一次，追寻个人自由。

据说城市里80后的离婚率已经到了40%了，80后也才30来岁，算下来，这才平均结婚没几年就离婚了。且不管我朋友是否应该离婚，找到的是否是真爱，单借她的事说说我的看法。

1、有关自由意志

我赞同人是有追寻爱情的绝对自由权利，但是，可不可以把追寻真爱的权利放到婚前行使呢，结婚前你的自由意志败给了父母的催逼，你用他缓解了你的艰难处境，结婚后突然要追寻自由意志了。前后要一致，不是说“婚前睁大眼，婚后闭上眼”吗，现在貌似很多婚姻是反了，原因就是很多婚姻是用来摆脱剩女称谓的“压力缓解器”。

80后的离婚率为啥这么高

自由意志的追寻，要一以贯之，每次对每个选择的正反两面了然于心，如果你知道你的选择出于什么要承担什么，那么便不会滥用这份自由。只想得到要得到的，却无法承担要失去的，那么我就不断选择我现在最想要的。

有很多打着“自我”旗号行“自私”之实的失败婚姻。为了真爱加自我实现，是离婚时最难以分辨的借口之一。当初走入婚姻时，对我朋友来说，稳定可靠适合做丈夫，这就是她对外物的要求，换句话说，那代表了她那时有渴求安全稳定、让众人满意的自我实现需求。可在长久的相处中，人最容易忽略掉已经得到的部分，而总是盯着不满意的部分，因为安全和获得众人认可变成已拥有的部分，那么缺乏情趣的一面，就变成了自我最急于实现的需求了。

这个男人他原来什么样现在还是什么样，他也是你当初的自由选择。对自由意志的出尔反尔以及巧借名目，这正好就是常常失败婚姻的“基本氛围”，一旦他不能给予你需求之物时，便抽身离去。

2、有关感性

我最能接受的离婚理由是，我们要去的方向不一致了。比如她要去佛学院，我想要当大富豪。她要的是富裕的中产阶级主流生活，而我就信仰闲云野鹤的边缘状态。这就是价值观的不一致。两个当事人意识到的是我们在南辕北辙，无法成为同路人，那就分道扬镳，各走一边。

这选择说起来缘由不是一句感受，而是一种了解。很多时候，我们对事物缺乏了解，而是一句我不舒适的抱怨。

她跟我说，“跟丈夫在一起我像绝望主妇，我一直忍耐平淡无趣的婚姻生活。”她表示她的婚姻因他的内向和木讷充满了压抑和无趣，而只有出走投入真爱的怀抱，就是全新的开始，事实是，这份感受是因为她对选择的不甘愿，而不能怪罪到她丈夫这个人身上。

婚姻，非要因为义务绑在一起毫无道德可言，人也不是不能犯错再推倒重来，但如果选择的本质每次都是一样，是出于对现实不满，则要仔细考量了。从一个男人到另一个男人，每个男人出场都顶着拯救她幸福快乐的光环，直接对应她的某种“不舒适”，尽管她对自己说，我是有追寻爱情自由权力的，看起来像是对自己感受的肯定，但实质对真实的自己她毫无把控，谁知道那男人是真的可爱，还是能正好用来否定她现在的婚姻，让她找到认同。

3、有关自我实现

她说，我就想像某些人一样，潇洒一次，听从自己内心，完全听心的使唤。用来纠错一次也无可厚非，谁不犯错。不过要警惕不少人是把随心所欲的轻率当自我实现的。有人主张的婚姻自由就是那种爱情至上，不爱了就不爱了，我非常真诚，我离开你，至少是没骗你。言之凿凿。

这么说吧，安全和亲密感是比爱情更根本的人类的基本心理需求。爱情是生理刺激，并不像所有文艺作品宣扬的那么伟大，只是生育前奏吸引你们交合的幻象。而安全和亲密感人追寻的所有关系中最基本的类型。如果你不安于与一个稳定的对象，一个共同努力的语境中，安全和亲密根本无从寻觅。从一个到另一个，看起来你一直在获利，在厌倦前抽身走也不用忍耐对方，不喜欢就换，然而你实质上一直在失利，因为只有你的付出让你获得归属。

这就是《小王子》里所说的“驯服”，这个世界上的玫瑰有千万朵，然而只有这朵你辛勤施肥过的玫瑰，你觉得最美丽，虽然别人看来这花与其他花并无二致，然而因为你付出了心力，这花显得独一无二才成为你的玫瑰。能够真正不需要别人而能自己过得很好的人太少了，对大部分人来说，没有真正的融合，就不会有真正的幸福。再有疑问去看《生命中不能承受之轻》。