世界杯“伪球迷”观战指南

上帝的眼泪

真球迷少，伪球迷多。为了保证广大伪球迷们能够与时俱进，特将珍藏十多年的伪球迷心经和盘托出。
指南一：熟记几个球员名。像马拉多纳、贝利这样妇孺皆知的人，就不需要劳烦您费心了。这样的名字就算你说出来，人家即便嘴上夸赞你，也会在内心深处狠狠地鄙视你。你要找几个稍微偏门一点的，比如巴乔啦，比如马特拉齐啦，如果再加上几个类似“踢飞点球”、“被顶”之类的关键词，恭喜你，你已经可以伪装成资深球迷了。切记，一定不能找那些不入流的球员，因为那些拗口的名字，就算你背出来了，周围也没几个人会有兴趣，何必呢。

上帝的眼泪

指南二：选支顺眼的球队。很多事情你懂的，对或者错并不重要，有没有站错队伍才是最要命的。你一定要选一支你看顺眼的球队，至于是不是强队并不重要，如果这支球队还能有自己的小风格，那就更加完美了。比如你可以选择克罗地亚，也可以选择土耳其。但是，选择这些球队，一定要注意规避另外一个风险，他们随时有可能缺席某一届世界杯。所以呢，比较稳妥的做法，是选一个比较强的强队，比如德国队之类，这种球队，再扯点“纪律严明”、“团队配合”之类的民族性格，ok，齐活了

想爱道歉

我就是伪球迷 哈哈

上帝的眼泪

指南三：社交媒体上发声。巴西跟中国有差不多11个小时的时差，比赛基本上是在北京时间的0点、3点、6点进行。半夜看球太辛苦，可不看球怎么好意思说自己是球迷？这好办，半夜起来上厕所的时候，点开微信发个朋友圈、点开微博发一条，随便发点无伤大雅的“看球看得我好困”之类，然后继续睡，保证第二天同事朋友见了都要问候你：“哇，你可真厉害啊，看了那么多比赛，还这么有精神！”什么，你总是一觉睡到天亮？那好吧，在暗暗羡慕以及鄙视过你的睡眠质量之后，教你一个旷世绝招：睡前吃半只西瓜

上帝的眼泪

指南四：遇到意外莫慌张。再华美精致的舞台，也会有砸场子的人捣乱。没准办公室的扫地阿姨，在经过你身后的时候问一句：“你觉得那个在弗鲁米嫩塞俱乐部踢球的弗雷德表现怎么样？”这时候千万要镇定，你要反其道而行之，因为答不上来啊，所以不能直接认输，你要用坚定的眼神看着扫地阿姨，然后镇定反问：“噢，你说的就是那个被国际米兰看中的球员是吧？”天知道他有没有被国际米兰看上呢，反正往这些爱花钱的俱乐部身上扯，总是没错。而且，传闻嘛，你懂的，永远不会有错的。

上帝的眼泪

指南五：随时贬低中国队。作为一个够段位的球迷，一定要拿中国队开涮，有机会要调侃，没有机会创造机会也要调侃。最近流行的段子是这样的：长达84年的世界杯历史上，中国从未在点球大战中失利过；从来没有一支球队能够在世界杯上击败过中国队两次；世界杯舞台上，敢把五颗星印在球衣上的只有两个国家，一个是五次夺得世界杯冠军的巴西队，一个就是咱们中国队。如果还有人执迷不悔地谈论中国队，你甚至不需要发表什么观点，只需要一个蔑视的眼神，和鼻子里轻轻的一哼，就足够让你卓尔不群了。

上帝的眼泪

想爱道歉 发表于 2014-6-18 20:10
我就是伪球迷 哈哈

怎么这么快

想爱道歉

上帝的眼泪 发表于 2014-6-18 20:15
怎么这么快

效率啊

想爱道歉

上帝的眼泪 发表于 2014-6-18 20:15
怎么这么快

哈哈

开卷有益

都是伪球迷的多