家里遭贼了 才知道自己有多强大

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嗜食物者为俊杰

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以前有个卖兔子肉出名的管子。一天客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊服务员过来。
客人：“这是兔子肉吗？”
服务员：“是的，地道的兔肉”
客人：“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”
服务员：“先生，不瞒您说，搀了点马肉”
服务员陪笑
客人：“一点？”
客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”
服务员：“一匹马配一只兔子”

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房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；
地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。

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今天去肯德基，刚说了5个字就被撵出来了
服务员问我:“点什么？”
我：两盒麦乐鸡“
服务员：”出去０

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某军官夫人第一次到军营探望丈夫，走的匆忙忘了带换洗的衣服，无奈只好穿着丈夫的军官服，一天想出去购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？”
这时军官夫人怒气匆匆的说道：“什么？我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！ ”

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孟子：老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。孔子：三人行必有吾爱，择其美者而娶之。马克思：爱情是人类的鸦片。亚里士多德：吾爱吾师，但吾更爱美女。

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某天在银行看见营业员跟一个大妈在吵架，我在旁边听了一会儿终于明白了，原来是大妈卡取了2000块钱，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心”当时我就惊呆了！

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35岁的小蜜心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，抢救中小蜜突然听见了上帝说：“亲爱的，你不会死的，你还可以活50年鼓起勇气活下去吧。
果然小蜜奇迹般地被救活了。身体好了之后，小蜜想到自己还能活50多年，便没有急着出院，于是开始修脸、补唇、隆胸、瘦腹，一下子连续做了4个美容手术，又叫了专业美发师改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来像是20岁的女孩。
手术完成后，小蜜便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口一辆急速驶过的卡车撞死了。到了天堂小蜜生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活50年，你怎么食言了。”

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爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊!”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。。。。

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司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”
王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”
司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”