世界上最懂我的那个人走了

心灯

      林生是朋友的同事，朋友参加过他太太的葬礼。朋友告诉我葬礼上林生只说了一句话：“世界上最懂我的那个人去了。”那句话让所以在场的人都流下了眼泪。

     见到林生是在初春的午后，林生高高瘦瘦的，煦暖的阳光下他依旧显得落寞而伤感。

      我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出出来对我说：“我的身上怎么多了几颗黑痣？”

      我是一个毫无医学常识的人觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会她。

      我们的生活应该说是很和谐、很安逸的。自从我在公司任了高职以后，她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候一走就是三个星期。出差在外，别人都会担心家里老人身体如何，孩子功课怎么样，而我，总是悠闲笃定的。我知道，她会去照顾我的父母，她会辅导儿子的功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多，在别人眼里，她不用朝九晚五地看老板脸色，我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事儿，但一直感情都很好。

        我太太以前上一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的黑痣很可能是有问题的。她自己去看了医生，诊断下来结果是皮肤癌。

       这个结果把我们一下子吓蒙了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的大医院，所有的诊断结果都是一样的，一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90%，是皮肤癌症中最最凶险的一种。

         不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上，背上也不断长出新的痣来。她的身体和精神也渐渐来势衰颓。

         在我的印象中我还会偶尔感冒发烧肚子疼，而我太太几乎没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她，终于躺到了医院的病床上。

         没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的浴缸脏了，家具上都蒙了灰。以前明亮温暖的、回来就感觉舒服的感觉没有了，这个地方变成了一个我几乎不认识的地方。我对家里的许多东西竟然是陌生的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档；冲一杯咖啡或者茶，煮一碗速食面，热一碗汤，弄出来的味道不知怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉也没有找到。

      从她住院起，我就开始休公假、请事假，尽量多陪她。因为这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱。在外面再风光也是空的。

         就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告诉我广州有一个专门治疗这种皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约要三十多万元，治愈率大概由30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得几尽失神的她对我清清楚楚地说了三个字：我要活！说到此，林生的眼泪掉下来了。

        真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻男女，我们能够生活在一起是多么好！她要活，我要她活。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们“爷爷、奶奶”。

          我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，听到同事在轻声地说：“如果上我就省省了，30多万哎，万一治不好，不是人财两空吗？’

        说这些话的人没体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。当时我想，哪怕60万、100万，把房子卖了把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。

          去广州之前，我去附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节前夕，超市里到处都是兴高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关系了。

        我按照她给我开的清单买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，这么多年来，家里吃的、用的，一切都由她安排得妥妥帖帖的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市搬到家里其实也是一件很累的事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。

         我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子。那三个月里，我们朝夕相处、寸步不离，常常一起笑一起哭，我也想不起来有多久我们没有倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点儿了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利影片，她还记得是索非亚*罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与同学一起看过了，但她不忍心回绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。结婚这么多年，我们从来没有在一起说那么多的话。

        三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不了了。到了后来，她跟我说：“我想回家。”

        就这样，我们怀着绝望的心情回到了家。

        回家之后，她的身体越来越弱，癌症病人最害怕的疼痛症状也开始显现出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了。我恨不得去代她受苦、代她痛。

         我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。

         偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她平时一个人在家里该有多么忙碌。她还告诉我，我爱吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪个牌子的，到哪家超市去买。去世前三天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那台已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来只好就一直上她在操作的。（林生说到此再次泣不成声）

         临终前几天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东西，但同与妻子的相守比起来，所以的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我一生都会良心不安的。

        她去世的那天，很平静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来我们会在那里团聚的，那时候妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。

         现在我最害怕看到快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市、商店，我都忍不住压迫哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我跟着他一起流泪。

        那天在马路上看到一辆无偿献血车，我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血，正好轮到我，她听说后曾一本正经地问我：“可不可以让我代替你去？反正我不上班，可以在家里休息。”我还笑她：“有病，让人家知道了还不笑死我了？”我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲子粥。她常常对儿子说：“家里爸爸赚钱最辛苦，所以爸爸最重要。”其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子俩已经失去了世界上组重要的东西-----快乐。

        我为她在佘山买了一处墓。我用红笔在墓碑上涂上“爱妻”两个字的时候，心里特别难过。我不是一个善于表达感情的人。谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“我爱你”这个词。看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的爱情流泪时还要笑她。

        现在，“爱”这个字，我居然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果她能重新活过来，    我愿意千百遍地读她说这个“爱”字，这个所有女人都愿意从自己爱人的嘴里听到的字眼。为什么，我没有在她希望我说的时候，在她健康的时候对她多说几次啊？

       我就想告诉健康而幸福地生活在一起的夫妻，好好地爱你的妻子，多留一点时间给妻子，不要忽视她为你所做的一切。有许多东西，不要到失去的时候才懂得它的美好。妻子，是世界上最爱你的、最懂你的、最愿意为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。

       摘自：读者