致宝宝猫

生命中的阳光 · 发表于 2010-4-15 08:47:40

本帖最后由生命中的阳光于 2010-4-15 08:50 编辑

致宝宝猫

一

宝宝是猫的

名字

宝宝猫是人的

名字

名字是一个女人的

名字

二

宝宝是一只不捉老鼠的猫

鼠类们可以闲庭行步

可以和宝宝同看《猫和同类》的故事

不用贼眉鼠眼

三

宝宝猫很孤独

天一黑就没有方向

时常倚窗远望最远的

路灯是在哪个街口

至今窗台上仍有她的体温

36度

四

孤独的人是一个孤独的女人

唯一的爱好就是敲打键盘

敲打出一个弯弯的彩虹

挂在窗口最远的天边

除宁波银行外

宁海又一高空亮点

五

彩虹一直没有敲打出来

芦笋般的手指在键盘上定格

指尖触摸黑色的寂寞

回车键沉默在途中

心跳已毫无疑义

思想和主机串联

静等着

键盘再一次地震

六

女人就这样沉默在寂寞中

——

宝宝是猫的名字

不知谁是宝宝的主人

宝宝猫是女人的名字

不知谁是她的男人

不知她是谁的女人

——

不知

宝宝猫 · 发表于 2010-4-15 09:03:04

君花幽幽 · 发表于 2010-4-15 09:32:32

楼主病得不轻啊!

风流的骨感 · 发表于 2010-4-18 09:57:13

这算“为你写诗”么？

生命中的阳光 · 发表于 2010-4-18 12:34:09

若疼便笑。 · 发表于 2010-4-18 13:44:30

LZ真有才

生命中的阳光 · 发表于 2010-4-18 15:26:08

muzhuyang · 发表于 2010-4-20 13:52:28

王丽明 · 发表于 2010-4-23 18:51:43

天花下 · 发表于 2010-5-2 20:46:19

已经说不清是第几次了，他又叫我出去吃饭，每次都是有很多他的朋友，有的认识，有的不认识。但是大部分是认识的。这说明我跟他一起吃饭的次数真的不少了。

我很诧异在城市里也能闻到秋天的气息，这是很久都不曾有的感觉。

我想拒绝他的邀请，但还是像以前的很多次一样，挣扎半天最终还是回去。每次我都不知道会遇到谁，而且去之前我也很少问。因为他不会因为我的不喜欢就改变自己的主意，而我也习惯了。

我习惯了吃饭的时候坐在他的旁边，这是长久人体艺术以来形成的习惯，或者说是默契。吃饭的时候一般都会喝很多酒，多的超乎你的想象。我的酒量实在一次一次的晕晕糊糊中逐步提高了的。但是于我，我并不觉得这是一件值得庆幸的事，因为我每次能答应他去，不是因为吃饭，不是因为喝酒，而仅仅是因为我想见他一面，仅此而已。

我对他从开没有要求过什么，因为觉得喜欢，所以不忍心加入一些不纯粹的东西，哪怕一丝一毫，都怕它会玷污这份美好的感觉。他已经结婚了，而且还有了一个孩子，他很爱她，把她当作生活的全部去爱。他偶尔会提起自己的妻子，总是又很多褒奖之词，所以我从来不会蠢到要求他为了我跟他的老婆离婚。但还是爱着，虽然这份爱有时候让人觉得沉重。

有时候半开玩笑的跟他说：我想过，在你跟我男朋友之间，谁会娶我我就跟谁在一起；他笑笑，说：我孩子管谁叫妈，我就娶谁。我们似乎又都是那么理性的人。但是却不可思议的彼此喜欢着。有一次跟他在一起，我们都喝了很多酒以后，我忽然觉得一阵悲凉，我叫着他名字问他：难道这辈子我们就要这样错过了吗？他没有说话，我知道他也不知道改这段感情的出路在哪里，但是我早已预见了它的出路，那就是没有出路。

所以我想过放弃。写信给他，让他不要在跟我联系，不要再理我，甚至直接拒绝他的邀请。但是最终还是在他的坚持下缴械投降。但是我这么做，却从来都没有后悔过。

男朋友很爱我，他知道我喜欢在外面根朋友喝酒，但是从来没管过我，我们都觉得彼此应该有些属于自己的空间，所以他在家玩游戏玩得如火如荼，我在外面喝酒喝得昏天暗地。

昨天我又应邀前往，到的时候他刚好去洗手间了。他的一个朋友跟我打了个招呼，然后我就很自然的发现在他的旁边坐着一个可以唱花旦的漂亮女孩子。说她可以唱花旦，仅仅是因为她脸上的妆太浓。当然也不至于就是妖艳，总的来讲，漂亮是一定的。于是我很自然的来到我都认识的他的两个朋友之间坐下，然后跟他们友好的打招呼。这时他回来，招呼我去他旁边坐，那个女孩子把自己的位子往他的方向挪了挪，算是给我让出地方。我平静地看了一眼，拒绝了。但是我位置恰恰在他地斜对面，这让我在不堪负重我那颗有着思想重量的头颅而偶尔抬起来稍作休息的间隙就会很容易看到他。我并没有生气，只是觉得真的尴尬。

吃饭的时候他老是跟我喝酒，我没有拒绝。我似乎已经习惯了很少拒绝他的决定。每当四目相对，我也只是冲着他毫无感情铯彩的笑笑。在那一刻我甚至真的希望那个女孩子以后日本人体艺术就能代替我。但是人都是自私的，尤其是女孩子，尤其是在感情方面。她允许自己去抢别人的，但是决不允许别人来抢她的。这似乎就像一个悖论。

我有时会想他带那个女孩子来干吗，如果是想让我走开，大可以不必这么大费周章，直接说句话就行。我虽不是那种召之即来，挥之即去的人，但我只少不会像苍蝇一样挥之不去。席间他两次跟那个女孩子说今天不应该叫你来的，女孩子很善解人意的说没有啊，大家在一起挺好的。但我知道他是在说给我听，只是我再没有了这份倾听的心情。女孩子的心是很小的，有了一种想法，便轻易容不下另外的解释。而我偏偏又是那种太有主见的人。我又想，也许是他觉得我在乎他不够，所以用这种方式提醒我。但是很遗憾，我从来不是喜欢被人威胁的人，宁愿失去。

在我们之间，我真的没考虑过别人的感受，不是自私，是没有这么多的想象力。我本善良，这不是标榜，但是确实伤害着别人。不想继续在这种没有光明的黑暗里徘徊。我想放弃，想认输，然后跟男友享受那种最最世俗最最平凡最最不起眼的幸福，就像在北风呼啸的冬季，却可以有一间屋子让我挡风遮雨。

饭后大家都走了，他向我道歉，说他知道我一定会不高兴。我跟他说你太不了解我了。我只是不喜欢这样的状态。他说很多爱我的话，我告诉他这什么也改变不了。其实我是想告诉他，要么娶我，要么让我走。但是我终究说不出口。

最后一狠心头也不会的走了。我希望这就是一个结束，也许我是个太过理性的人，所以注定要失掉爱情中很多美好的东西，美好的想象，但是还能有什么办法？最保守的，能不能把自己的盔甲做的厚一点，然后让人都伤不到自己？

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