匆匆那年，已成过去（是我自己亲自写出自己的生活）希望大家能仔细看完

..●痞子金∝

因为悲伤，所以开始写字。写字，却让自己更加悲伤。
     很想有一次行走，没有任何顾忌，没有任何牵制，就这样提起包便出发，去哪里并不重要，或许遥远，或许邻近。哪怕只是经过一处处领 地，并未驻足停留。瞬逝的风景，即掠的人群。
     我悲伤，我难过。生为己哀，死为汝伤。
     我悲伤不等于我恨你，我的悲伤只属于自己，与我的离去无关，与你伤害亦无关。
     日落西山，暗云蔽日。美景美梦，此去不返。
     这记忆里的念念不忘，这耿耿于怀，让我继续迷失。
   
我已经不再年轻，我只剩下一身疲惫。
         默默地收拾自己破碎的思想行囊，让我的思想做一次远行。愿夏日的烈阳，能抚平心里的创伤。
         真的如别人所说，失去后才知道珍惜。
从此以后我再没有快乐起来的理由。
         谁能穿过岁月的红尘，告诉我人生的真实。
回头看看。这几年间我到底做了什么。只能用失败两个字来掩盖一切。原本骄傲的我，原本在人们心中我是那么的幸福，有外貌，有房有车有那么好的家人，又有那么多女生的关心，独子独孙。可是在我内心深处又有多少人真正能了解。其实有些事不是能在光鲜外表下轻易的被人看穿，一直伪装着自己，好累。其实我是一个可怜的人。一个被上帝遗弃的废物/是老天对我的惩罚还是磨练。。从小到大我都是被家人宠着长大。没受过任何伤害，以至于自己面对突如其来的困境一无所措。但是为何要让我一次次的从高处摔下来，既然真的无法挽回，又为何要让我一切来的那么容易，应征了一句话，爬的越高摔的越重。。。
好多事缠绕着我，一件接着一件。其实我连一个真正的朋友也没有，想找个人说说真心话都没有，所以一压再压，我真的累了。很想一死了之，可还有很多信念让我无法放弃自己，我的家人将来是需要我照顾的。很想说说自己的故事，买来打印记原本准备写小说，发泄自己的情绪，可是没有那种灵感，我知道自己的故事好多，可我不愿意再去想过去的事情，所以我选择放弃，逃避那些过去，好久没写日志了，今天索性想把一切的伤痛都写出来，让自己好好的面对接下去的日子。即便出小说，我想我也应该去写自己的人生中那些平凡而快乐的事情。、]
背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，泪是假的，本来没因 果，一百年后没有你也没有我........”
　　恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念....
我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点。
　　我已忘了怎样去哭。
　　一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。
　　看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。
走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。
生命中的过 客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？
想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色，是寂寞的颜色。
每个人的人生都有不圆满，我尚且自顾不暇，何苦替人修补。

过去经历了什么并不会让我软弱，以后需要面对的才会。
快刀斩下只需要一瞬，只是那日后的想念，不知道要到什么时候才能停止。一想起来，就觉得，漫长得熬不住。

人好像都习惯于对在自己的人残忍。
对为自己赴汤蹈火的人无动于衷，为对自己无动于衷的人赴汤蹈火。

原本就不可能兼顾，对一个人的爱，势必会伤到你所不爱的。

有时候装傻和嘴硬是必须的，我不能承认自己输了。

永远不知道下一个相爱的人在哪里，会在什么时候出现，或者，他真的会出现吗？
我从来都坚信世界上一定有一个人是能让你幸福的，她肯定存在于某个角落里，总有一天必将来到你面前，所以暂时没找到她的人都不必灰心丧气。
但现在却会开始怀疑，是不是那个人也和我一样，在漫长的寻觅过程中疲惫不堪，终于也不想再前行，只随便在某个地方停了下来。
人生短短几十年，很可能未必真的就能等到那个人。在找到她之前，就已经老了。
也许太过坚持的结果，就是那么孤独着老去，也未可知。
我突然意识到，世界上果真没有那么十全十美的事。不存在责任的二人关系，才能酣畅淋漓，肆意妄为，太轻易就肆无忌惮地开始爱的人，她的感情多半是不持久的。
而坚定的、执着着的那个，我可能根本等不到她转过头来爱我。
以前那么几年里，总觉得只要再等一等，再等一等，下一个也许就会不一样，也许会有真正值得你投入的人出现，她让你手心出汗，心跳加速，觉得人生圆满。你和她加起来就是整个世界。
但到现在，我已经不年轻了；一个人倘若不想孤独终老，是不是真的只能屈服，退让。脏了的东西，也只得捡起来洗一洗便吃。

无论如何都是我得不到的东西，我又何必试图把它藏起来；藏着也只能让他在徒劳无功里渐渐青春老去，终至腐朽。
我年轻的时候，从未替别人想过。而到了现在，自己已经等不起了的年纪，就会觉得，还是舍不得让她跟我一样。
一直是充满希望地稳步前进，现在却只能停下来，不知道自己走了这么远是为什么，也不知道今后该往哪个方向去才是自己的人生。

为什么无论怎么亲密无间，互相在意，却就是达不到爱的程度。明明两个人都这么辛苦，却不知道是谁的错。
我现在才明白。对别人的骄纵和容忍不过是用于交换温暖的筹码。
我果真还是害怕着的。害怕着独自一人。
无论是孤独还是寒冷。都是我不能忍受的事情。

我最近变得暴躁又伤感。扯出了以前的图。
不敢听歌。不敢看文。
我越来越像自欺欺人的鸵鸟。说着成绩是补偿这样的话。
明明痛了。还拼命逞强。

有很多的话。我真的说不出来。
觉得矫情。觉得肉麻。
却又是自己真实的感受。
我就躲在看似完美的壳里。无病呻吟。
嗯。就是这样。
一定是这样。

亲爱的。好久没有你的消息。
不知道你最近怎么样。
有些话我很想问。但是又难以启齿。
我想等你自己告诉我。告诉我你好不好。
我多想你。我多想看到你开心的样子。


我现在觉得。或许我真的是有点犯贱。
希望有一个人对我好。又不要太好。
我别扭地长大着。
我只想有个人握住我的手。说不要怕有我在。
我只想有个人抱住我的肩。说别担心我爱你。
能不能抱着我。紧一点再紧一点。
我的要求不高。却实现艰难。
曾以为毒品离我们的生活很远，其实不然。一个个发生在我们身边的惨痛案例无不警示我们——毒品，人生的绝对禁区

我的第一次就是被几个以前很要好的朋友诱惑了，他们在家里都是很乖的孩子，对与别人来说也是几个并不算坏的半老实人。从小到大，在家里不管什么事我家人教孩子的方法都是只指责自己的孩子，不会去推卸责任，即便错的不是我，以前有好多的朋友，可是我不知道他们家人到底是怎样教孩子的，一发生什么事情都把责任推到我身上，说我带坏别人，我扪心自问我没对不起任何一个朋友，人在做，天在看。出来玩对于钱我从不吝啬。他们被人欺负我宁愿自己被别人暗地里偷袭我也要扛下来。他们想做的事情，是对的我会支持，就算陪着他们吃苦，是错的我也会劝解。他们不听我也会陪着他们开解。我对不起谁了。不管谁看到我的日志，只要是我金智江愧对谁了。谁都可以站出来说话。我现在想想自己好悲哀。因为是自己没克制力也好。来的钱太容易也好。但是有没有想过就算怪我自己，我碰着东西的起源是在哪里。原本我连想都没想，一无所知的东西就是被这些家里人认为自己最好从不犯错的孩子，所谓真心的朋友给带来的。我从没埋怨过谁，最后都是家人陪着我，但是。我没说出来不代表一切都没发生过，试问我是否可以在这里去问那些大人。一切的一切我没去解释都是因为我不想打小报告做小人。事实是你们的乖孩子也许会害了我一辈子。我所失去的一切该问谁去负责。我只能将这秘密永远放心里。也许这就是命。朋友，兄弟，都是假的。在我最失落的时候，这些人都在哪里。在你们失落的时候我是怎样对待你们的，反正现在也习惯了没有朋友，习惯了一个人。5年了。5年来我没睡一个好觉。五年来没交过一个朋友。到最后，在自己身边的只有亲人。也许一生中有一两个真心的朋友已经足够了。忽然发现世界那么清净，思想那么清晰，好象又回到那年的夏天，我的同学笑着看着我......但是这都已经不符存在了。我想把自己的经历简单的做个总结。
　　将来一切的悲伤都当没有发生过，一切还是那么的美好。
记得几年前我每次玩东西的时候。上头并没有所谓要金有金，要美女有美女的幻觉，但忘记痛苦比什么都快乐......
　　接下来的日子里，它成为我唯一的朋友。　一切痛苦就象梦一样消失，后面的日子，我遇见认识的人，开始我还回避，
因为玩了这个东西会让人变的自闭。总喜欢一个人。不需要朋友
　　在断毒的第二天早上，我终于感受到什么叫点瘾，那是怎么样的感觉啊，身上每个细胞都在罢工、革命......
　　
记得我曾有一个女人，因为她对我的付出让我感动，她迁就我，体谅我，每次吵架都会主动哄我，但是那都是过去了。。。。

有那么一天她死死抓住我，哭着说：“答应我好好活下去，为了你的家人......”。
　　我冷冷的说：“你知道为什么我和你分手。因为我们之间存在着太多的阻碍。因为你一次次的谎言。一次次对我一家所做的事已经让我不知道如何去面对你。即便仍然有感情又有合用。你也说过每个人的另一半并不一定是自己最喜欢的，但却是最适合的。可你为什么又一而再的伤害我，好聚好散不好么？其实过去我知道自己对你的确不够关心。可是我最后不是照样被你感动，为你改变了么？我说过，我已经不再爱你，因为你已经是我无法舍弃的亲人。抱着睡觉已经是一种习惯。可在我最需要有人陪我的时候。你的一次有一次的伤害就像用把到刀叉在我原本受伤的心里。为什么以前要对我那么好......”为什么在人人羡慕你和我交往的时候你不丢下我。要在我最失落的时候加上一脚。我狠狠的回头对着那张我日夜思恋的脸，笑着说你只不过是我的破鞋，有什么好的，再来烦我。别怪我狠......。：“你以为你是什么东西，你以为我是为你变成这样的吗？我永远不缺女人，任何人都知道，愿赌服输，与你无关，N年前我已经忘记你了“。
　　说完，我好象很潇洒的转身，努力回忆当年自己的姿势走了。。。而泪水已悄悄滑落......
　　这时，我听见脚步声，我回过头，只见她跪在地上，嘶嘶底里的吼：“我爱你，永远都爱你，可你知道我的压力吗？你做的事情让我害怕，我后悔有用么，我在你心里已经有了隔膜。你不可能会在像以前那样相信我了。我和你分手，我让你知道我和别人上床就是要你死心，这样才能让你不再见我，不在想我。你可知道，我只要一见到你就会不顾一切跟你走。我不想失去你，可我对不起你，虽然和别人在一起，可是你不原谅我，我今天就死在你面前。你过的不好，我也不过了.......”
　　我望着天说：“希望他好好对你！”然后大步流星的走出去，任由身后撕心裂肺的哭泣......
　　
　　回到家里，碰了东西，我在微笑.......我想，面对挫折，我至少找回勇气......
　　过足瘾后，洗了澡，喝着妈妈做的汤，我谈笑风生，
　　除了家人居然没人看出我是瘾君子......我伪装着
　　现在一切都过去了，我的经历，我的故事还历历在目。
若干年后，我终于了解到一个重要的问题，男人和女人之间的性和爱，其实用一个小小的吻就可以分清楚，当你真正爱上一个人，你和她接吻时，你的味觉是完全丧失，唯一剩下的就是甜蜜！而你的眼睛是闭上的，你什么都看不见，只能看见最爱的她！亲爱的朋友们，如果，你第一次和心爱的他（她）接吻时，发现他（她）的眼睛是挣大的，那我可以告诉你，他（她）根本不爱你，最多只是喜欢你，也许只有性，这就是为什么你可以花钱买到妓女的性，却买不到她的用心一吻！只可惜当年我并不明白
　　
　　 这几年.我上瘾了.怎么办.继续？还是？
　　 算了算了还是先止住难受再想吧
　　 接着甩给朋友5000.快去拿去.
　　 老样子.1个小时回来了.赶紧烧纸.吞云吐雾
　　 平了静了.不打哈清了.有精神了
　　 开始慢慢的想了.以前老听人说吸毒的可怕呀什么丧尽良心呀.心里想着也就如此罢了
　　 还是问号.毕竟听人说吸毒可怕.那时候的我还没想到原来这么可怕。其实我每次都会想
停了吧.不能吸了.脑子里面想到毕竟传说毒品可怕
　　 　　 一到瘾来的时候有点发冷.哈清.全身冷汗.
思想精神缭乱中满脑子全是它
　　 但还是在坚定的毅力中没给走出家门。那是犯罪的。
　这几年彻底失眠.
　居然超出了我的想象力.
　　 我强制克制就这样坚持了一个礼拜.缭乱的脑子想到其实也没什么
　　 哪像传说的那么可怕
　　 现在想想是那时候刚上瘾不深.只是发发冷睡不着.
　　 虽然不难受了但还是老想那东西
　　 脑子里重复着.没什么可怕的.我可以控制么.哪像传说中那么可怕.
　　
　　接着拿出烟盒把烟取出来.把里面的纸片撕出来烧
　　没多一会烧好一片锡纸.然后把那个药片压碎放了一点.用打火机在下面烤.
　　
　　
　
就这样.上班也吸.晚上回去还是吸.
　　 渐渐的什么也不想干了.床成了我的飞机.24小时在上面飘着.
　　什么都扔一边了
　　 估计李太白喝醉写诗也没我飘
　　 慢慢的我的量越来越大了.一天3克.
　　 脑子里总在想.没什么.我有钱，自己克制点。就算吸一辈子也够
　　
　　
　　
　　
　　继续迷迷糊糊的飘着.飘着.依然还是飘着
　　 我彻底的开始害怕了.........................
　　 可是彻底的害怕阻止不了瘾的发作
　　 我开始明白了.明白最早传说吸毒的可怕.明白了天塌地陷会发生什么.
　　 可是就算明白了也抵抗不过瘾的发作
　　 每天钱开始流水似减少
　　
　　空了.怎么办？毒瘾犯了？没钱？怎么办？
　　 我的脑子又在开始想了
　　
　　 想钱.这个问题可复杂了.就像你在想着抱一下嫦娥.可能吗？
　　 没什么我有钱.这句话就像铁人王进喜一样那么彻底的消失了
　　
　　
　朋友是有限的.次数也是有限的.谎言更是有限的
　　
　　 没办法了？忘了？我还有亲情呢.
　　
　
　　 当时我妈还不知道她那英俊潇洒那么多人羡慕的儿子已经成这样了
　　 也不知道用了家里多少的钱。
　　
　　
　　
　　
　　 在饭桌上强装着欢笑自言自语到生意挺好的挺忙的马上要扩大
　　 被蒙在骗局里的妈妈一边不停的给我碗里夹菜一边说儿子.钱是永远赚不够的.不管怎么别把自己累着
　　 那个时候的我强忍着不让泪水掉出来.我的心像被刀子在刺一样.我可怜的母亲这样被没良心的我骗着
　　 良心？我还哪有什么良心.
　　伪装着亲切的和妈妈交谈着.伪装的问候着.
　　编了一个又一个瞒天过海的谎言

　　
　我可怜的妈妈没有一丝一毫的怀疑他的儿子
　　钱到了.我的心早都走了
家人为了我，一间房一间房的买，为我将来打算。都想着我早点找对象，都想抱孙子，还让我起码生两个。我真的很恨自己，
知道的人应该都晓得，玩这东西很喜欢钻厕所。哪怕不方便也照样坐着。一坐也许就是半天，　
新家有两个卫生间，我最喜欢的是小卫生间。我特地让人装修的特别好，因为基本没人用，就成了我的个人场所，里面我放了一个小方凳，还有几本书，一直到老妈问我掉厕所了啊才出来。
寂静，没有了喧天的锣鼓，没有了绚丽的彩虹。再华丽的对白在寂静里也显的苍白，捏磐后的空灵和顿悟，使一切来于寂静归于寂静，好象从来没有发生过任何的故事，但心灵在这一次的粹炼中飞升。在一片祥和的音乐里一切归于自然。
在感情和戒毒的困扰中寻求一份心灵的寂静，让我们这些曾经在烈火中锻烧的人生得到重生和升华。
患得患失的焦虑心情在也没有出现过，惟有就是记忆力减退的厉害，体能也恢复了很多，走一天也不感觉到腰会难受了。还有一点改变就是经过这一次的重创，对人生有了新的理解，不再喜欢出风头，能倾听别人的意见，自己说的越来越少，而听别人说的越来越多。，一点点将我残缺的心灵和创伤一一抚平。
不经历风雨，哪知道现在生活的可贵！曾有几次在梦中又想那个，那种欲罢不能的心情，使人心碎。我在梦里就想，我怎么能又再次去走这条不归路呢？
很多人会奇怪为什么我能坚持下来。把它戒掉。其实，上天是公平的。似乎把你的一切都关上了，但是其实已经为我打开了另一个希望的门。
因为有些人有些事让我有这个信念继续坚持着克服一切。。
最近多次看了溏心风暴第一部和第二部。。也许有人会觉得剧情老套。可我是一个很感性的人。正是因为我把时间放在看电视剧上才慢慢分散自己的注意力的。很少有电视会让我哭。甚至有些韩剧别人认为很感动的爱情，在我眼里根本就没有丝毫影响。可看溏心风暴，看似平淡，但是里面的亲情友情让我对生活从新有了希望，确实。除了爱情，其实还有很多感情存在着。也许比爱情来的更让人感动。也就是这里面的两个角色让我一直坚持，我从新做回正常人，最应该感谢他们。虽然是戏，但人生本就如戏。如下的人物是溏心风暴里的

大契，你真的是很聰明的人。
看人都很準，
大契，你是我整部戲中，最尊重的人。
你真的很有才能，为老公，为孩子付出了一切，不开心的都一个人承受。
什么事都把家人放在第一位。任何困难都是你站出来扛下来的。做事十分讲道理，以德服人，也因此得到了全家人的尊重。她为了这个家，付出了很多。当王秀琴为了妾这个事情一次次得闹别扭时，她也努力得去弥补。当得知安是唐仁佳的私生子时，她也原谅了佳。如果不是大契的包容，估计这个家早就散了。她对家庭中每个人的个性掌握得一清二楚，也算是看人十分准确。
她让我感觉就像我妈妈。在我心里我妈也是世界      
上对我最好的人。为我付出了一切。有那么好的家人是我坚持下去的动力另一个让我感触的是小鲍和常在心之间的感情
“我一直都不相信有人可以无条件去爱护一个人，没有任何目的和私心，现在我相信了，他做的到，我也希望自己可以做的到。”   ——选自《程亮日记——没有常在心的日子》
的确如此，换了我在现实中我更是不相信了。可是知道么？现在我相信了。因为我遇到了
有一个人在我每次倒下的时候都毫无怨言的帮助我，说出来也没有人信但是这是事实。。一个原本和我未曾见过面的网友，只是通过视频聊天的一个朋友，在知道我有困难的时候。主动提出一定要帮住我度过难关，当时她给我寄了5万。让我先想办法把眼前的事解决，那时候我不争气，还没得到教训。玩失踪。消失了半年多。又去玩，8个月以后当我再次上网的时候她对我说，其实她一点都没怪过我，只是担心我现在好不好，有没有戒掉，她一直很相信我看好我。什么事都不会放弃我。知道我现在家里有事。又主动提出帮我，这份感情我真的好惭愧。。。从现在起你是我很重要的一部分。另外一个人是让我觉得原来我并不是一个人，因为她比我更勇敢的承受着现实中的无奈。所以我想说“甲方金宇轩因为做出了一些伤害乙方莹的事,我非常惭愧,面对丙方君君的坚强。我一定以你为榜样，如果将来乙方丙方遇到什么困难,甲方务必尽力帮助,此承诺为一生一世,直到任何一方死亡为止。”
生活本来就是哭有时，笑有时，悲伤有时，欢乐有时。希望永远在。。。。
                           我不在乎生活的平淡,只想找一个真正关心我爱我的人...好好的过日子......我的你,在哪呢"?

..●痞子金∝

希望大家都可以诚心的交朋友.即便大家只是做普通朋友也好,如果不是诚心的希望别浪费大家时间