本帖最后由 鱼老大 于 2011-4-3 16:04 编辑
清明了 外公，我是皮皮，我来看你了，今天家里做清明。你在山的那边海的那边还好吗？ 我来的时候，外婆还嘱咐我，让我来看看你，陪你说说话。其实我也很想你，请原谅我这些年都没有来看你。你的墓迁了我也是刚知道的。我只记得那年夏天，我一身白衣黑裤送你来这山上长眠。我举着白幡，哭成个泪人。我的每一滴泪都是我对你的不舍。咱们说好了的啊，等下星期学校放学我再来看你，你怎么就忍心这样不声不响自顾自走了呢？直到有人来学校通知我明天是你出殡的日子，才让我知道。你不要我了，自己走了，我连你最后一面都没有见到。我木木的站着，接下来怎么收拾课本，怎么骑车回家我都不知道。在灵堂上，那字儿乐师拉的二胡幽怨而悲凉，每个音符都想刀子划在心上。眼泪顺着眼角流下来，滴在了衣裳上。从那以后，那件衣裳我再也没有穿过。我舍不得离开你，但你却真的走了，再也不会来了！只要脑袋里一想起来，眼泪就止不住流下来。你的离去让我一下子长大了很多，深刻体会了亲人离去的悲痛，再也回不来的悲哀。原来人在死亡面前是苍白无力的。 我从小最怕看到的是棺材。因为那总是和聊斋里的鬼怪有联系。大白天的我也不敢放了学走近路穿水角凌的那条街。印象中我只走过一回，还是坐在我爸的自行车上快速通过的。那是我最害怕的一回，巷子两边都是棺材铺子，那红色的棺木，让小小的我脑袋爆炸了。“太恐怖”是我对那条街的回忆。至今我对那个红色仍是发怵的。那天看见你躺在那棺木里，我一点也不害怕反而觉得很亲切。你还是瘦瘦的脸，短短的头发，一小把白胡子，只是，只是胡子上的嘴巴再也不会笑了，再也看不到你的缺牙缝。辛酸一下子全都涌上心头。沉闷的钉锤声充斥着我的耳朵，侵略着我的耳膜。泪我已经不能控制了。后来他们抬着你出了院门，一路上嘈嘈杂杂把你送到这山上。我们姐妹几个只有我送你上山，她们都被迷信和风俗困在了家里。母亲在你的棺下葬的那一瞬间痛哭的差点昏过去。她胖胖的身躯趴在棺上，泪滴在棺木上，猩红的棺木，点点清澈的泪珠。回来后母亲好久都不能好好吃饭。一捧起碗泪就下来了，她说，不知道你有没有吃饭。 家里的姐妹们都问我你的墓地在哪里，说来年清明一定一起去看看你。次年也就是2001年，我在学校紧张的准备高考，一连几周都没回过家。舅舅们去上坟了，我和姐妹们都没去成。再接下来的那年，我和父亲去给爷爷奶奶上坟了，同天，舅舅也去看你了。总是这样错过了。我总是想，没事的，还有明年呢。可是，02年的夏天，我的一个冲动的决定，改变了我的人生。我远赴千里之外去求学。我知道你会舍不得的，你会说，女孩子不用上那么多的学；但是你也一定很开心，因为我还想着要上学，像一个男孩子那样自己去闯。那个整天像小蚊子一样叮着你不放的小姑娘已经去闯自己的天下了，留下你一个人在这空旷的田野里放羊。没有人再让你抱她骑羊，没有人追着小羊在田里撒欢乱跑，也没有人仰着小脸对你说她要吃糖杆。没有我叮着你，你是不是依旧很开心呢。 站在你的墓前，看着墓碑上你的名字，喉咙一下子就哽噎了。那个曾经刻在碗底的名字，现在刻在了石碑上。外公，你要好好的。舅舅今天眼圈红红的，我知道他现在过的也不顺利。舅妈身体不好，哥哥经常闯祸。这个家他当得也很累。你要保佑他身体好好的，哥哥能孝顺他一点。舅舅今天给你递烟了，你尝尝，还习惯吗？原来你喜欢的那个牡丹花已经没人吸了，现在流行的是这个，你也赶时髦一点，呵。老酒已经打来了，我给您斟上，这个味道应该还不错吧。 这些年我在外面遇到最难熬的时候总会想起您。每当想起您，我总会仰头向天上望去。其实你已经看到我了对吗？您一直在我身边给我加油鼓励。只身北上我从不胆怯。只是现在皮皮已经累了，只想回家，只想回来看看你，您不会怪我掉眼泪吧。 我说了那么多，您都听见了吗？外婆说了，让你自己知冷知热的，放羊也要早点回家。吃年糕要记得洗洗手。 烛火已经灭了，我要走了，回去了。等下回清明再来看您。您知道的，我要不是遇到迈不过去的坎顶不住的压力，我不会仰望天空的。现在近了，我回宁海了，想您的时候我就来看看您。来的时候我一定带上年糕和老酒。我要回去了，您照顾好自己。回去我告诉我母亲，您很好，只是有点想家。 香燃尽了。冰冷的石碑，两行热泪。 2011年4月2日 于宁海 午夜
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狗仔卡
发表于 2011-4-3 16:02:19
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