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楼主: 太阳草

[开心一刻] 每日一笑

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发表于 2011-4-30 15:53:55 | 显示全部楼层 | 来自浙江
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 楼主| 发表于 2011-5-4 14:59:48 | 显示全部楼层 | 来自浙江

酒鬼醉酒之后的三句半

       一酒鬼喝醉了酒去按摩院潇洒。店老板问:“老板有熟悉的吗?”

       酒鬼说:“都给我叫过来让老子挑一个。”

       店老板说:“老板这就为难我了,现在姑娘都不在这,看照片可以吗?”

       酒鬼说:“我看也可”

       店老板就拿出姑娘们的照片让酒鬼挑了起来。

       酒鬼喝得两个眼睛都睁不开了,就随手拿了一张说:“就这个了,一夜多少钱?”

       店老板说:“吆,老板你真是好眼光,这个可是我们最漂亮的妹妹了,一夜给你个优惠的价也得700元不是。”

       酒鬼说:“TMD,700就700,就这样搞定了。”

       第二天酒鬼起床后一看和他睡了一夜的,是个长得又丑、又黑、又胖、脸上抹的象鬼一样的老娘们,就非常生气,穿上衣服就想走,店老板一看怎么着,你小子给了钱再走呀,酒鬼说什么也不给,不给钱店老板说什么也不让走,酒鬼没有办法就给了店老板200元,

       店老板就说:“就是打折也不能给200呀,看你这个人活干的不赖,一夜挺辛苦的,就给你优惠200吧,500元不能再少了。”

       没有办法酒鬼说今天没有带那么多的钱,剩下的给你打个欠条吧,就给店老板写了个欠工程款300元的欠条。

       过了1个月酒鬼还是没有还钱的意思,店老板就坐不住了,要了好几次酒鬼也不给,没有办法就去酒鬼家要去了。

       酒鬼不在家,他老婆说:“他出差了,等几天就回来了,有事你给他留个条吧。”店老板就写了这样的一个条子:

       工程已竣工

       款还没付清

       下欠三百元

       不中

       酒鬼回来一看那个气呀,他妈的,要钱要到家里来了,就给他老婆说,她再来的时候你就告诉她我又出差了,我也给她写个条子,你给她就行了。

       工程质量差

       全靠外粉刷

       欠你三百元

       白搭

       店老板过几天去了一看,就又给酒鬼留了个条子:

       图纸(照片)经你看

       工程(肉体)你已验

       不给三百元

       法院

       酒鬼看了条子觉得不给她300元是过不去了,就拿出300元又写了个条子交给了他老婆说:“她再来的时候你给她就行了。”

       怨我眼不亮

       上了一回当

       给你三百元

       清帐


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 楼主| 发表于 2011-5-10 10:48:03 | 显示全部楼层 | 来自浙江

四则婚恋笑话

       某男对一女生一见钟情,一日又在食堂遇见她,在同学的怂恿之下,他小心翼翼地走到MM旁边,羞涩地问她:“请问,你叫什么?”那MM答道:“我叫了蜜汁叉烧饭!”   

       老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”老公一激动就坐起来说:“那当然。”老婆看了看老公,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”
  
       某女外遇突遭丈夫酒醉归家,情夫称与楼上邻居偷情故藏此处,醉汉理解送其出门;夜半酒醒夫暴怒打妻,妻不解,夫:我刚想起咱家是平房!
  
       不安分的老婆正在家和情人幽会!这时,突然老公打电话回来。老婆打完电话后,情人急切的问:“是谁打来的电话?”老婆说:“我老公打的!”情人听后,吓得立即要走!老婆连忙喊道:“别走,他说正和你在办公室打牌,晚一些回来。”
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发表于 2011-5-12 08:51:46 | 显示全部楼层 | 来自浙江
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发表于 2014-9-28 11:17:53 | 显示全部楼层 | 来自浙江
       别让你爸来  
       上初中时开家长会,老师总让我妈来。我很纳闷儿地找到老师问:“我爸难道不行吗?”
  老师慢慢摘掉眼镜说:“不行,你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了。”
  抽支烟的时间
  一天,朋友要来看我,刚下火车就打电话给我:“到你哪里走路要多久?”
  我:“抽2支烟的时间差不多就到了。”
  朋友:“那不远嘛,你等我。”
  两个小时后我在楼下看见满脸大汗的他,喊道:“不是说2支烟的时间就到了吗?”
  我:“是啊,谁抽烟是接着抽啊?”
  阴影面积
  老师:“一个人走路时不小心被蛇咬了,从此心中留下了阴影,请问他现在最怕的事是什么?”
  小明:“求阴影部分面积!”
  叛徒
  夸夸自己,能增强自信,每天早上对着镜子微笑,对眼睛说,你真是眉清目秀;对鼻子说,你真是细巧挺秀;对嘴巴说,你真是口齿伶俐;对掉的头发说,你这个叛徒。
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 楼主| 发表于 2014-10-15 15:37:59 | 显示全部楼层 | 来自浙江
       ●谎言
  心理学教授在课上对学生们说:“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”所有的学生都举起了手。
  “很好”,教授接着说,“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会,因为我的这本著作尚未出版。”
  ●走错教室
  有一天小明跑进教室坐下,随后又站了起来,接着又离开教室。正巧,老师回头看到小明的背影,老师就开始大骂:“现在的人越来越不知道读书的好处。好,他不上我的课,我辞掉他。”老师问班长说:“刚才的那个学生叫什么?”
  ●委屈
  孙子骄傲地把记分册给祖父看。
  祖父说:“唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才99分。”
  孙子感到很委屈:“爷爷,你读书的时候,历史要短好几十年啊。”
  ●妙语答记者
  1944325日,富兰克林·罗斯福第三次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统,就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答,请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣,很快就吃下去了。罗斯福请他再吃一片,记者觉得这是总统的恩赐,就又把它吃了。罗斯福又请他吃第三片,记者觉得受宠若惊,虽然肚子已不需要了,但他还是硬着头皮吃下去了。
  这时,罗斯福微笑着说:“现在已经不用回答您的提问了,因为您已经有了亲身的感受。”
  ●大官画像
  有个官吏,叫画家给自己画像。画家如实地把他的像画好,他一看大发雷霆,责骂画家说:“前天我见你画老虎,还用金箔贴眼睛,像我这么大的官,你为啥不给我贴双金眼睛?”

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